أخبار الدار الكفوف

سبحان الله

zidan

أعتذر لطول الموضوع

أفكار ضاحكة

قراءة جديدة‏..‏ في أمثال قديمة
بقلم‏:‏ أحمد رجب

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ظل السجع موضة الكتابة عصورا طويلة‏.‏
حتي عنوان الكتاب كان لابد أن يكون مسجوعا مثل‏:‏ دليل الحيران في ركوب مترو حلوان والعقد النفيس في انفجار ماسورة رمسيس و المعذبون والحياري بالتليفون والحرارة‏.‏ ولم يكن السجع في تلك العصور وقفا علي
الكتابة الأدبية‏,‏ بل امتد أيضا الي لافتات المحال‏:‏ راجي عفو الخلاق الاسطي بهلول الحلاق وكل كشري بالهنا والشفا واقرأ الفاتحة لسيدي أبو الوفا‏,‏ كذلك حملت أقوال المنجمين والمشعوذين الطابع السجعي‏:‏ حدرجة
بدرجة من كل عين زرجة‏,‏ ورقيتك واسترقيتك ومن عين الحسود خبيتك كما سيطر السجع علي الفزورة والحذورة‏:‏ أد الكف ويقتل ميه وألف‏,‏ وأد الفيل ويتصر في منديل‏..‏
وإذا كانت موضة السجع قد انقرضت ولم يعد باقيا منها إلا تلك الأقوال المأثورة المنقوشة علي التاكسيات‏:‏ ياناس ياشر بطلوا أر‏,‏ إلا أن النزعة السجعية لاتزال تعيش بداخلنا وتستميلنا إلي قول العبارة المسجوعة‏,‏ فالعبارة
المسجوعة تؤثرها الذاكرة في الحفظ علي غيرها‏,‏ وهي أيضا الأكثر سهولة في الترديد خاصة في المهرجانات الموسمية حيث تتردد‏:‏ يازمالك يامدرسة‏,‏ وبيب بيب أهلي‏,‏ والله حي التاني جي‏..‏
لكن هذا السجع جني ـ للأسف ـ الجناية الكبري علي أمثالنا العامية التي نشأت في العصر السجعي فإن جانبا كبيرا من هذه الأمثال لاتستهدف أية غاية في قولها إلا وجه السجع نفسه‏.‏
مثلا‏..‏ خذ هذا المثل العامي الذي يقول‏:‏
كل حمارة سابت ودوها بيت أبو نابت‏..‏
اشمعني بيت أبو نابت؟
إن أبونابت هذا شخصية وهمية طبعا‏,‏ فلا هو كان تاجر حمير مسروقة يتجهون اليه بكل حمارة سابت‏,‏ ولا هو اشتهر بعطفه علي الحمير الضالة وتقديم البرسيم اليها مجانا‏,‏ ولا كان أبو نابت صاحب ملجأ خيري
للحمير‏..‏
ثم لماذا الحمارة فقط دون الحمار هي التي يذهبون بها إلي بيت أبونابت؟ هل كان أبو نابت يتمتع بجاذبية خاصة لاناث الحمير؟ هل كانت كل حمارة تهرب من أصحابها تسعي مشتاقة إلي رؤية أبو نابت وعلي بيت أبو نابت وديني
زاد وجدي والبعد كاويني؟ المسألة كلها أنها يجب أن تكون حمارة حتي يمكن أن يقال الحمارة سابت ليستقيم التسجيع مع أبونابت‏,‏ كما أن السر في اختيار اسم أبو نابت هو أن الحمارة سابت فاذا ما تركنا أبو نابت وملجأه
الخيري للحمير‏,‏ وجدنا هذا المثل العامي الشائع‏:‏
فرح عديلة‏..‏ هد‏...‏ هد بلا نيلة‏..‏
من تكون عديلة هذه؟
ولماذا يحرص هذا المثل العدواني بقوة إلحاح علي هد الفرح فوق دماغها ليلة زفافها؟ ان ورود اسم عديلة هكذا مجردا من أي لقب‏,‏ يشعرنا للوهلة الأولي أن عديلة هذه شخصية من شهيرات التاريخ‏,‏ تماما كما يقال اسم
كليوباترا مجردا ولا يقال كليوباترا بنت بطليموس الزمار لكن صفحات التاريخ ليست فيها أية ملكة اسمها عديلة الأولي أو عدولة الرابعة‏,‏ ولم يذكر التاريخ مثلا أن هولاكو التتاري دخل مملكة عديلة غازيا ليلة زفافها وقال‏:‏
فرح عديلة‏..‏ هد‏..‏ هد بلا نيلة‏..‏
فمن تكون الآنسة عديلة إذن؟ ولماذا اختصها المثل بالتحريض علي هد فرحها وتكسير الكلوبات علي دماغها دون أن يسوق المبررات لهذا العدوان عليها في أحلي ليلة في عمرها؟ الحكاية ـ ببساطة ـ أن سوء حظ هذه البنت
جعلها تحت اسم عديلة الذي هو علي وزن نيلة وتأتي بعد الآنسة عديلة‏:‏ الآنسة طيطة غير أن طيطة أسعد حظا بلاشك من عديلة‏..‏ إذ يقول المثل الشائع عن طيطة‏:‏
نومه وتمطيطة أحسن من فرح طيطة‏..‏
فالمثل هذا يكتفي بالدعوة إلي مقاطعة فرح طيطة مفضلا عليه النومة والتمطيطة‏..‏
مسكينة طيطة‏!‏
فالأرجح ـ كما يدل المثل ـ أن طيطة بنت رجل حط به الحال بعد العز والثروة‏.‏ فالأصدقاء الأندال الذين عرفوا أنه فقد ثروته اعتبروا النومة والتمطيطة أحسن من فرح بنت طيطة‏,‏ أما الأصدقاء الذين حضروا فرح البنت‏,‏
فهم مازالوا أوفياء لأنهم ـ أكيد ـ لم يعرفوا بعد أنه فقد ثروته‏!‏‏..‏ وهذا فرح ثالث العريس فيه اسمه يحيي وانت تستطيع وأنت تستنتج الحالة المالية لوالد العريس من المثل الشائع‏!‏
نموت ونحيا في فرح يحيي‏..‏
الكل هنا مشغول بفرح يحيي‏,‏ الكل يروح ويجيء ويصحو وينام ويموت استعدادا لفرح يحيي‏,‏ ان هناك احتمالا قويا بأن الذين ابتدعوا هذا المثل وذاعوه ونشروه هم بنو همبكة‏,‏ وفي هذه الحالة لابد أن يكون والد عريسنا
يحيي وزيرا أو نائب وزير أو رئيس هيئة أو وكيل وزارة أو مديرا عاما‏,‏ هنا تتحول الإدارة كلها الي خلية نحل من أجل يحيي وفرح يحيي‏,‏ وهنا تزخر أعمدة الاجتماعيات في الصحف بالتهاني الحارة قبل وأثناء وبعد فرح
يحيي‏,‏ وهنا تقرأ مثل هذه السطور التي تتفجر اخلاصا وولاء في مناسبة فرح يحيي‏:‏
عبد الله الالبنظي وكيل إدارة التنقيب عن البترول بالهيئة العامة لحفر شوارع القاهرة الكبري يضرع الي الله أن يسرع بشفائه ويخرج من غرفة الانعاش حتي يتمكن من التشرف بحضور حفل زفاف فخر الشباب الأستاذ يحيي
نجل السيد يحيي يحيي‏.‏
وفي فرح يحيي‏,‏ وفي كل فرح فخيم مثل فرح يحيي‏,‏ لا تهمل أمثالنا العامية مايتردد في هذه الأفراح من آراء وملاحظات يرددها المدعوون‏,‏ وهي آراء وملاحظات نافعة حقا كان يمكن ان يفيد منها والدة ووالد العريس
لولا انهماكهما في الفرح‏,‏ الأمر الذي لا يتيح لهما سماع هذه الاراء التي منها مثلا هذا الرأي‏:‏
الفرحة والمعمعة والعروسة ضفدعة‏..‏
وهذا رأي آخر‏:‏
جوزوا مشكاح لريمة ماعلي الاتنين قيمة‏.‏
وهذا رأي ثالث فيما قالته أم العروسة عن جمال بنتها وحلاوتها وهي جالسة في الكوشة‏:‏
خنفسة شافت بنتها ع الحيط قالت دي لولية في خيط‏..‏
وهذا رأي رابع في بياض بشـرة العروس‏:‏
الفلفل بالوقية والجير بالقنطار‏..‏
وهذا رأي علمي في العروس يهم المشتغلين بنظرية دارون‏:‏
ياواخد القرد علي ماله‏,‏ يروح المال ويفضل القرد علي حاله‏.‏
وهذا رأي لاحدي المدعوات‏,‏ إذ تخاطب العروس التي لا تسمعها لبعد المسافة بينهما‏:‏
بدال خطوطك والحمرة امسحي عماصك ياسمرة وهذا رأي مدعوة تعلق علي الرأي السابق‏:‏
ايش تعمل الماشطة في الوش العكر‏..‏
ولعل من أغرب أمثالنا التي يتحكم فيها السجع وحده هذا المثل الذي يقول‏:‏
نيني نيني لما يجي الأهبل يشتريني‏..‏
وهو مثل يضرب في السلعة الكاسدة الفاسدة التي لا تجد من يشتريها إلا الأهبل‏,‏ ولا تحاول أن تجهد تفكيرك في معرفة معني نيني نيني فالأرجح أنها اللغة التي تتكلم بها السلع الكاسدة في المخازن والمحلات ومن سوء حظ
الإنسان الأهبل ـ أو غير الأهبل ـ أنه جاهل باللغة السلعية‏,‏ وإلاكان يسهل عليه وهو يدخل محلا أن يسمع السلعة الكاسدة تقول لباقي السلع في ابتهاج‏:‏ نيني نيني الأهبل جاي يشتريني‏..‏
خذ مثلا ذلك الموظف التمويني الفخيم الذي سافر مرة علي رأس وفد الي كاشكاوانيا لعقد صفقة لحوم معلبة لزوم المجمعات الاستهلاكية‏.‏ لقد دخل سيادته الي مخازن المورد الأجنبي في كاشكاوانيا لاختيار الصنف‏,‏ ولو
كان سيادته ملما باللغة السلعية لسمع المعلبات التي وقع عليها اختياره تقول كلها في نفس واحد‏:‏ نيني نيني‏..‏ الأهبل جه يشتريني‏..‏
فقد كانت المعلبات التي اختارها نصفها لحوم فاسدة والنصف الآخر معلبات خاصة بأكل القطط والكلاب‏,‏ ولقد وزعت هذه المعلبات فيما بعد‏,‏ ان الموظف الفخيم الذي تعاقد عليها لا هو أهبل ولا بريالة‏,‏ وإنما كان يجب
ان تقول وسيادته يدخل المخزن ويختارها‏:‏ نيني نيني‏..‏ أبو عمولة جه يشتريني‏!‏
فإذا تأملنا هذا المثل الآخر الذي يقول‏:‏
تيتي تيتي زي ما رحتي جيتي‏..‏
لاحظنا علي الفور أن المثل يحمل نفس اللغة التي تتخاطب بها السلع‏,‏ ذلك أن تيتي تيتي قريبة جدا من نيني نيني في المثل السابق‏,‏ والمثلان ـ فيما يبدو مرتبطان ببعضهما البعض‏,‏ إذ ما أن تزول عن الأهبل أعراض الهبل
ويتكشف له مدي الظلم الذي سوف يلحق به من ضآلة العمولة حتي يعدل عن عقد الصفقة‏,‏ فتعود السلعة الفاسدة الي مخزنها لتقابلها باقي السلع قائلة‏:‏ تيتي تيتي زي ما رحتي جيتي‏..‏
فإذا ما مضينا مع الأمثال المسجوعة صادفنا هذا المثل‏:‏
نهق الحمار طلع النهار‏.‏
هنا يحار الانسان حقا في العلاقة بين نهيق الحمار وطلوع النهار‏,‏ ولعلها علاقة فلكية‏,‏ يعني إذا طلع النهار فلابد أن حمارا ما قد نهق في نصف الكرة الأرضية الذي أشرقت عليه الشمس‏,‏ أو يجوز أن الحمار لاينهق إلا مع
طلوع النهار لسبب تكنولوجي وهو أنه يستمد قوته النهيقية من الطاقة الشمسية‏,‏ أو من المحتمل أن تكون رابطة الحمير علي مستوي عال من السلوك الحضاري فحرمت علي أعضائها النهيق في الليل منعا لازعاج الناس
الذين تكفيهم بلوي مكبرات الصوت البشرية‏..‏
وقد يقصد المثل بطلوع النهار ظهور الحق‏.‏ فهم يشبهون أحيانا ظهور الحق بانبلاج الفجر‏,‏ وقيل في ذلك‏:‏ الحق واضح أبلج‏,‏ فهل معني المثل أن الحمار هو من يقول الحق؟؟
علي أية حال‏,‏ لنقرأ ماذا يقول هذا المثل النهاري الاخر‏:‏
مكتوب علي ورق الخيار من سهر الليل نام النهار‏..‏
هنا تدرك أن ساهر الليل لاينام النهار لحاجته إلي النوم‏,‏ بل امتثالا لذلك الأمر المكتوب علي ورق الخيار‏,‏ والظاهر أن الكتابة علي ورق الخيار كان لها مفعول سحري غامض في توجيه مقدرات الانسان الوجهة التي يريدها
الكاتب علي ورق الخيار‏,‏ ولهذا كانت الكتابة علي ورق الخيار سرها باتع في شئون العشق والغرام‏,‏ تشهد بذلك الأغنية القديمة التي تقوم‏:‏ ح عملك حجاب‏..‏ علي ورق الخيار‏..‏ اسهرك الليل واجننك بالنهار‏..‏
وتكشف الأمثال التي ابتدعها أجدادنا أنهم كانوا يميلون الي الكتابة علي أنواع غير مألوفة من الورق‏,‏ إذ يقول مثل آخر‏:‏
مكتوب علي ورق الحلاوة ما محبة إلا بعد عداوة‏.‏
هذا يدل بلاشك علي أنهم كانوا علي درجة عالية من التقدم في صناعة الورق‏,‏ فقد تفردوا ـ دون العالم كله ـ بالكتابة علي ورق الخيار وورق الحلاوة‏,‏ ولعلهم أيضا كانوا يكتبون علي ورق البامية وورق الكوسة‏,‏ ولم يقتصر
هذا التقدم علي التكنولوجيا الورقية‏,‏ فقد انتشروا في الأرض وهاجروا وتاجروا واغتربوا‏,‏ ورأوا بلادا ـ كما تدل آثارهم الأمثالية ـ لم يرها ابن بطوطة في رحلاته‏,‏ فهذا مثل يقول‏:‏
مانبنا من غربتنا إلا عوجة ضبتنا‏.‏
هكدا ارتحلوا الي بلاد كل من ذهب اليها عاد منها عوجة‏,‏ ضبته بالذات‏,‏ فما يكاد الصديق يلتقي بصديق قديم له في الشارع حتي يعانقة قائلا‏:‏ أهلا يافلان‏..‏ حمدا لله بالسلامة‏..‏ شايف ضبتك عوجة‏..‏ رجعت
امتي؟
وإذا كان من العسير علينا الآن معرفة اسم البلد الذي عوج ضبة كل مغترب فيها‏,‏ فإن الأشد عسرا هو الوقوف علي سر العلاقة بين خراب بيت الحلاق وبين أكله للملوخية بالعيش الطري‏,‏ إذ يقول المثل‏:‏
ملوخية وعيش لين ياخرابك يامزين‏..‏
هنا يراودك شعور بالأسف علي رعونة هذا الأسطي الذي تهور وأكل الملوخية بعيش طري رغم علمه بالعواقب الوخيمة لتناول هذه الوجبة للأسطوات الحلاقين‏,‏ فما كان أغناه عن خراب بيته لو أنه تعقل وأكل الملوخية بعيش
ناشف‏,‏ ولكن النفس دائما أمارة بالسوء‏..‏
ولسوف تأتي أجيال وتذهب أجيال إلي يوم الدين دون أن تكتشف البشرية السر في تحريم أكل الملوخية بالعيش اللين علي كل مزين‏!‏
بل إن جانبا كبيرا من الأمثال المسجوعة سوف يظل مستعصيا علي الفهم والتفسير‏,‏ إليك مثلا‏..‏ هذا المثل الشائع الذي يقول‏:‏
ياقلبي ياكتاكت ياما انت مليان وساكت‏..‏
هنا يقف الذهن البشري حائرا امام هذا القلب الكتاكيت‏,‏ تري ماهو القلب الكتاكبت؟ لابد أن كتاكت هذه لها علاقة بالامتلاء‏,‏ امتلاء القلب بالهموم‏,‏ فهل كتاكت هذه وحدة مكاييل للسوائل كاللتر والجالون؟ هل يقال مثلا
هذه امرأة قلبها كتاكت أي قلبها سعة خمسين لتر هموم؟ وإذا كانت كتاكت وحدة مكاييل‏,‏ فلماذا لم نسمع أن رجلا دخل محطة بنزين بسيارته وقال للعامل‏:‏ كتاكت سوبر من فضلك؟
ان المسألة تزداد تعقيدا عندما نجد أمامنا في الأمثال طرازا آخر من القلوب‏:‏
ياقلبي ياكتكت اسمع الكلام واسكت‏..‏
هذه حيرة جديدة امام ذلك القلب الكتكت‏,‏ ولا حدود لحيرتنا عموما أمام أمثلتنا المسجوعة‏,‏ فهي في حاجة الي مذكرات تفسيرية لنا تكشف غوامضها‏,‏ فأنت إذا سمعت المثل الشائع الذي يقول‏:‏ بيت حانا ومانا ضاعت
لحانا‏!‏
استعصي عليك الالمام بالظروف الغامضة التي ضاعت فيها لحية هذا الرجل بين أيدي حانا ومانا‏,‏ وهل حانا ومانا رجلان أم امرأتان؟ وإذا كانا رجلين فهل هما مدرسان خصوصيان؟ وإذا كانتا امرأتين فما الذي أوقع هذا
الرجل بين أيدي حانا ومانا وماهي البواعث التي دفعت بهما الي نزع شعر لحيته؟ هل هما ضرتان اتفقتا عليه؟ وهل وجدت كل من حانا ومانا في تقليع شعر لحيته تسلية تعوضهما عن سخف برامج التليفزيون؟
ثم هذا المثل‏:‏
كنت مرتاحة جت لي حاحة‏..‏
نحن هنا امام اسم غريب وغير مألوف لسيدة تخصصت في قلة الراحة‏,‏ ولا أحد يعرف الأسباب والملابسات التي دفعت بوالدها الي أن يقيدها في سجل المواليد باسم حاحة‏,‏ غير أننا يجب أن نطرح كل هذه التساؤلات جانبا
لأنها لن تؤدي بنا إلي نتيجة‏,‏ فإن عالم الأمثال يحفل بأسماء غريبة جدا لا وجود لها في عالم الواقع‏,‏ كأسماء هذا الثلاثي المرح في المثل القائل‏:‏
جايب لي زعيط ومعيط ونطاط الحيط‏..‏
وهذا ثلاثي آخر‏:‏
شنح وجنح وحبل غسيل‏,‏ تلاتة مالهمش مثيل‏..‏
هذا الأخ زقزوق الذي زوجوه من ظريفة‏,‏ كذلك من أشهر أخبار الزيجات التي تتردد علي ألسنة الناس جيلا بعد جيل هو خبر زواج مشكاح وريمة ولقد ظلت ريمة موضع اهتمام خاص من النساء‏,‏ فكن يتعقبن اخبارها
ويتلصصن علي أسرارها‏,‏ حتي صحت الدنيا ذات صباح وكل امرأة تهمس في أذن الأخري‏.‏
رجعت ريمة لعادتها القديمة
وما أن تهمس المرأة بهذا السر الخطير حتي تدق الأخري صدرها بيدها وهي تشهق‏.‏ ومن هذه الشهقة الممتزجة بالدهشة البالغة نستطيع ان ندرك أهمية ذلك الخبر الخطير الذي لايزال الناس يتناقلونه عن رجوع ريمة لعادتها
القديمة كذلك من الشخصيات الشهيرة في دنيا الأمثال ـ ولا مثيل لاسمها في دنيا الواقع ـ السيدة ردا التي أخذوا عليها ـ بعكس ريمة ـ انها لم تغير أبدا عادة من عاداتها لا القديمة ولا الجديدة‏,‏ فكانت تتلقي مكالمات تليفونية في
أصوات مجهولة تعيرها قائلة‏:‏
طول عمرك ياردا وانت كده‏..‏
ومن الأسماء التي نلتقي بها في الأمثال مرجانة‏..‏
يبدو انه اسم فني‏.‏ اسم شهرة‏:‏ فاتنة الرقص الشرقي مرجانة‏.‏ يبدو انها أيضا راقصة هرمية الجنسية من شارع الهرم‏,‏ موهوبة في اجتذاب الزبائن وجمع النقوط فوق صدرها المرمر‏,‏ إذ يقول عنها المثل‏:‏
كل من جانا يحب مرجانة‏..‏‏..‏ وهذا عبدالله‏..‏ رجل ثقة شديدة والظاهر أنه بياع مزاج‏:‏
خد من عبدالله واتكل علي الله‏..‏
وهذا اسم لرجل ليس محل ثقة‏:‏ بندق السيد الوزير بندق واضح من المثل انه وزير وأنه كثير التصريحات‏:‏
سيدي بندق ماأصدق‏..‏‏..‏ وهذا زعرب‏..‏ ولا أحد يعرف علي وجه التحديد ماهي الخطيئة الكبري التي ارتكبها هذا الزعرب حتي ذهب كفره مثلا‏:‏
كفر زعرب
وهذا أبو راضي‏..‏ عميد أسرة يؤمن بالحكمة المأثورة المنقوشة علي التاكسيات‏:‏ ياناس ياشر بطلوا أر‏,‏ فالمثل الحسودي يقول عن أسرته‏:‏
زي عيلة أبوراضي المشنة مليانة والسر هادي‏..‏
وهذه زهرة‏..‏ الظاهر انها من ممثلات الاغراء العاريات ويصعب عليك التعرف عليها اذا صادفتها في الطريق وهي ترتدي فستانا‏:‏
من قلة عقلك يازهرة خليتي لك في البلد شهرة‏..‏‏..‏ وهذا بعجر‏:‏
زي بعجر أغا مافيهش إلا شنبات‏..‏‏..‏ وهذه أم عامر التي قضت العمر وهي تمسك بين يديها بمنخل‏.‏
ماذا كانت تنخل؟ الله أعلم‏,‏ المهم انها كانت تتلقي من الرائح والغادي هذه العبارة تشجيعا لها مواصلة النخل‏..‏
انخلي ياأم عامر‏..‏
أما الأخ عاشور فمن الصعب الاحاطة بأسباب الألاطة الشديدة التي كان عليها حتي قال فيها المثل‏:‏
طظ ياعاشور‏..‏
وهذا مرزوق‏..‏ والمثل الذي يحمل اسمه يكشف لنا عن طموح الرجل وعظيم صبره وقوة احتماله في طلب المعالي‏,‏ فيعلو فعلا فوق مقعد فريد من نوعه‏:‏
زي مرزوق يحب العلو ولو علي خازوق‏..‏
وهذا اسم جديد جدا اسم أوريجينال‏:‏ شخرم‏..‏
لماذا لانعدله إلي‏:‏ بعد الجوع والقلة بقالك مرسيدس وفيلا‏..‏
كذلك المثل القائل‏:‏ قيراط بخت ولا فدان شطارة‏..‏
ألا يصبح اكثر وقعا لو عدلناه الي‏:‏ قيراط كوسة ولا فدان شطارة‏..‏
فاذا كان التعديل في الأمثال غير جائز لمقتضيات تراثية تتطلب الاحتفاظ بنصوصها التي قيلت بها‏,‏ فلماذا ـ وهذا السؤال هو السؤال الثاني ـ تقتصر أمثالنا علي ماقاله الأجداد؟ أليس من حقنا أن نضيف إليها امثالا عصرية
جديدة؟
أعتقد أن هذا من حقنا‏..‏ فلماذا إذن لانجتهد ونبتكر أمثالا مودرن مثل‏:‏
ـ بعد العدس والفريك بقالها بوتيك‏..‏
ـ مالك مهموم دي الهمة قال ابني في الثانوية العامة‏..‏
ـ الكل خدام مطرح ماأروح مادام باشاور باللحلوح‏..‏
ـ إيه عملك حصان أصيل ياجحشي قال مشيت في سكة القرع والمحشي‏..‏
ـ غبت فين سنة ياأبواليسر قال الورق كان ناقصه ختم النسر‏..‏
ـ يابو السر هادي والبال راضي وممنون‏,‏ قال عقبالكم لما تبيعوا التليفزيون‏..‏
ـ أربع ولاد وعشرين درس خصوصي ياخراب بيتك ياخلوصي‏..‏
ـ بعد أكل المدمس ولبس الهلهولة بقالك عمارات وسراية مهولة عقبالنا ياعم يابتاع العمولة‏..‏

‏*‏ كانت حياته محترمة لدرجة أن بكي عليه الحانوتي‏!‏

‏*‏ قد لايكون العمل الذي تقوم به سعيدا‏..‏ ولكن لا سعادة بلا عمل‏!‏

‏*‏ الريجيم هو الطعام الذي يتناوله الآخرون فينقص وزنهم‏!‏

‏*‏ الدبلوماسية أن ترفع حاجبيك‏..‏ لا صوتك‏!‏

‏*‏ ينجح من يقول‏:‏ ممكن‏!‏ يفشل من يقول‏:‏ غير ممكن‏!‏

‏*‏ خلق الله العينين في مقدمة الرأس لكي ننظر الي الأمام وليس الي الوراء‏!‏

‏*‏ لاتصدق أن من جاء يطلب نصيحتك يريد رأيك‏,‏ وانما يريدك أن تؤيده ـ هذا اذا كان الموضوع هو الحب‏!‏ ‏

*‏ زمان كان الطفل يسأل وأبوه يجيب‏..‏ اليوم لم يعد الأب قادرا علي الاجابة‏!‏

‏*‏ الفقير ليس الذي لايجد القليل‏..‏ وانما الذي يحتاج الي الكثير‏!‏

‏*‏ مائة صديق ليس كثيرا‏..‏ عدو واحد كثير جدا‏!‏

‏*‏ الذبذبة‏:‏ هي صوت لانعرف أين يتجه‏!‏

‏*‏ البكتيريا هي المزرعة التي يحملها كل واحد منا‏!‏

‏*‏ أفضل أن تسكت فيظن الناس أنك جاهل من أن تتكلم فيتأكد الناس من ذلك‏!‏

‏*‏ المتزوج أطول عمرا من الأعزب‏,‏ وإن كانت رغبته في الموت أقوي كثيرا‏!‏

‏*‏ هناك أمل في رحمة الله لكل من مات‏,‏ لا أمل لكل من تزوج‏!‏

‏*‏ يحب ليعيش‏,‏ ويعيش ليحب‏,‏ يابخته‏!‏

‏*‏ لاتهرب من ماضيك‏,‏ فهو وراءك دائما‏!

‏ ‏*‏ لاتفسد مالديك بالتفكير فيما ليس لديك‏..‏ فالذي لديك اليوم كان من آمالك بالأمس‏!‏

‏*‏ الحياة‏:‏ كوميديا لمن يحب‏..‏ تراجيديا لمن يتزوج‏..‏ عبث لمن يصدق ذلك‏!

‏ ‏*‏ الحب ليس أعمي‏..‏ وانما يريدك أن تري أقل‏!‏

‏*‏ اهتم بشخصيتك لا بشهرتك‏..‏ فشخصيتك هي حقيقتك‏..‏ أما شهرتك فهي مايراه الناس‏!‏

‏*‏ من كان أمله أن يجد صديقا لايخطيء‏..‏ فلاأمل‏!‏

‏*‏ أتعس عبارة في حياتنا‏:‏ ياليت الذي جري ماكان‏!‏

‏*‏ أن تطفيء شمعة غيرك لن يجعل شمعتك تضيء أكثر‏!‏

‏*‏ أكبر كذاب في حياتك هو الذي تراه في المرآة‏!‏

‏*‏ آباؤنا يفتحون لنا الأبواب‏:‏ ولكن يجب أن ندخلها نحن بأقدامنا‏!‏

‏*‏ سر جمالها‏:‏ أن وضعت الصدق علي شفتيها‏,‏ والرقة علي لسانها‏,‏ والحنان في أذنيها‏,‏ والرحمة في يديها‏,‏ والحب في قلبها‏,‏ والاستقامة لقوامها‏..‏ والتسامح مع من يكرهها‏..‏ فأين هي؟‏!‏

الإرهاب وليس الذكاء

كيف تستطيع زوجتك أن تعيش معك 60 سنة زواج (((( سعيدة))))) ???

سمعت الصحيفة المشهورة بهذه الزيجة الناجحة

التي استمرت لمدة ستين عاماً

وزادت الدهشة عندما وصلت تقارير المراسلين تقول أن الجيران أجمعوا على أن الزوجين

عاشا حياة مثالية

ولم تدخل المشاكل أبداً إلى بيت هذين الزوجين السعيدين .

هنا أرسلت الصحيفة أكفأ محرريها ليعد تحقيقاً مع الزوجين المثاليين ،

و ينشره ليعرف الناس كيف يصنعونحياة زوجية سعيدةالمهم ،

المحرر قرر أن يقابل كلا الزوجين على انفراد

ليتسم الحديث بالموضوعية وعدم تأثير الطرف الآخر عليه .

و بدأ بالزوج

- سيدي ، هل صحيح أنك أنت و زوجتك عشتما ستين عاماًفي حياة زوجية سعيدة بدون أي منغصات ؟

- نعم يا بني-

وايلام يعود الفضل في ذلك ؟

- يعود ذلك إلى رحلة شهر العسل ،

فقد كانت الرحلة إلى أحدى البلدان التي تشتهر بجبالها الرائعة

وفي أحد الأيام ، استأجرنا بغلين لنتسلق بهما إحدى الجبال

حيث كانت تعجز السيارات عن الوصول لتلك المناطق .

و بعد أن قطعنا شوطاً طويلاً ،

توقف البغل الذي تركبه زوجتيورفض أن يتحرك ..

غضبت زوجتي و قالت : هذه الأولى !!!

ثم استطاعت أن تقنع البغل بمواصلة الرحلة .بعد مسافة ،

توقف البغل الذي تركبه زوجتي مرة أخرى ورفض أن يتحرك ..

غضبت زوجتي و صاحت قائلةً : هذه الثانية !!!

ثم استطاعت أن تقنع البغل بمواصلة الرحلة

بعد مسافة أخرى ، وقف البغل الذي تركبه زوجتي

و أعلن العصيان كما في المرتين السابقتين

فنزلت زوجتي من على ظهرهوقالت بكل هدوء : وهذه الثالثة !!!

ثم سحبت مسدساً من حقيبتها ،

وأطلقت النار على رأس البغل

فقتلته في الحال

.ثارت ثائرتي ،

و انطلقت أوبخها :لماذا فعلت ذلك ؟

كيف سنعود أدراجنا الآن ؟

كيف سندفع ثمن البغل ؟

انتظرت زوجتي حتى توقفت عن الكلام

ونظرت إليّ بهدوء و قالت :

هذه الأولى

..!!!!!!

سئُل أحد الشباب
أيش تتوقع لو كان جنبك بنت في المدرسه ؟
اخر الاكتشافات واللي ماأدري من الفاضي اللي تعمق فيها
يقول الدراسه القبل الاخيرة ..
لما تدرس وجنبك بنت
1:بتقل نسبة الغياب الى 99%
2:تنتهي أيام النذاله وعدم تسليف الاقلام والريالات......
3:كل واحد يفتح أذونه وعيونه.......وخشمه مع الدرسعشان يشرح للطالبات
4:كثرة الادب والاحتراااام بين الشباب وكل واحد مسوي فيها أخلااااااااق
5:تلقاهم صاحيين من ثلاث الفجر عشان مايروح للمدرسه وعيونه منفخه
6:تشم كل أنواع العود والبخور والعطور
7:بتقل نسبة النوم بالفصل الى 200%
8:يكثرون الشعراء والرومانسين بالفصل........
9:المدرسين ينبسطون من الطلاب دااااايم حافظين الدرس وحالين الواجب
لا.....وتشوف الدرس كل سطر بلون مختلف..... ( حشا قوس قزح !! )
10:تكثر العزايم بالفسحه وطبعا ينسون أيام البيض والفلافل
ويبدونها......بفطيرة عسل ولا جبن ( لازم اكل كشخة)
11:كل واحد يكتب جواله وايميله على الطاوله مسوي فيها(ذكريات)
12 :عاااااااااااااااد كل البنات بينجحون....... ( شي اكيد )
تدرون لييييييييييييييييييييييييييييييييييه؟؟؟؟؟؟؟
لان كل طالب يسعى الى تغشيشهم.........
ههههههههههههه

السلام عليكم ورحمةالله وبركاته

قصه حقيقيه اصبحت حديث الموجهات والمعلمات .

وصاحبة المصيبه هي معلمة فيزياء

ماذا فعلت هذه المعلمه بـ آيات الله عز وجل؟؟؟؟؟

فسرتها على كيف كيفها بلا مسؤوليه ولاخوف

لاحول ولا قوة الا بالله العلي العظيم والحدث هو:

حضرت احدى الموجهات حصة لمعلمة فيزياء

وكان الموضوع عن الفضاء والكواكب

ولأن ادارة التعليم عممت على جميع المعلمين والمعلمات

ربط موادهم العلميه بالدين انظروا كيف ربطت !!!!!!!!!!!!!!!!

قالت المعلمه : طبعا يابنات اليوم درسنا عن الفضاء وطبعا اكيد تعرفوا ان

{اول رائد فضاء عربي مسلم هو الأمير سلطان بن سلمان حفظه الله}

الى الان ماشفنا شي ثم اكملت وطبعا الامير سلطان

ورد ذكره في القران الكريم وانه لن يستطيع صعود السماوات الا هو..!!

الى هنا جن جنون الموجهه

فقامت حائره وقالت: انتي من وين جبتي هالكلام ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

قالت المعلمه للفتيات والدهشه تملأ وجوههن

الم تسمعن قول الله تعالى في سورة الرحمن

{يامعشر الجن والانس ان استطعتم ان تنفذوا من اقطار السماوات والارض فانفذوا لاتنفذون الابسلطان}

فهذا دلاله على صدق القران الكريم

حيث فعلا صعد الامير سلطان الى اقطار السماوات

==========================

انا هنا مت من الضحك

طبعا حصل تحقيق مطول

واجبرت المعلمه على اخذ دورات تربويه وانذرت

بعدم تفسير ايات الله من مخيلتها عبثا وتم التوضيح

ان السلطان هنا هو العلم والقوه وليس صاحب السمو حفظه الله

ولاحول ولاقوة الا بالله العلي العظيم

=========================

هناك سؤال يطرح نفسه: لو لم تكن هناك موجهه بالحصه؟؟

كيف سيكون حال بعض الطالبات اللواتي يصدقن اي امر بلا تفكير

كيف لو ان هناك موجهه لاتراعي الامانه

تحضر الحصه وهي نائمه ولاتعلم مايدور فيها واخر الحصه تخرج وتقول :

شكرا يا ابله حصتك مرة {ممتازه} وشكرا،،،،،،