أخبار الدار الكفوف

سبحان الله

zidan

أعتذر لطول الموضوع

أفكار ضاحكة

قراءة جديدة‏..‏ في أمثال قديمة
بقلم‏:‏ أحمد رجب

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ظل السجع موضة الكتابة عصورا طويلة‏.‏
حتي عنوان الكتاب كان لابد أن يكون مسجوعا مثل‏:‏ دليل الحيران في ركوب مترو حلوان والعقد النفيس في انفجار ماسورة رمسيس و المعذبون والحياري بالتليفون والحرارة‏.‏ ولم يكن السجع في تلك العصور وقفا علي
الكتابة الأدبية‏,‏ بل امتد أيضا الي لافتات المحال‏:‏ راجي عفو الخلاق الاسطي بهلول الحلاق وكل كشري بالهنا والشفا واقرأ الفاتحة لسيدي أبو الوفا‏,‏ كذلك حملت أقوال المنجمين والمشعوذين الطابع السجعي‏:‏ حدرجة
بدرجة من كل عين زرجة‏,‏ ورقيتك واسترقيتك ومن عين الحسود خبيتك كما سيطر السجع علي الفزورة والحذورة‏:‏ أد الكف ويقتل ميه وألف‏,‏ وأد الفيل ويتصر في منديل‏..‏
وإذا كانت موضة السجع قد انقرضت ولم يعد باقيا منها إلا تلك الأقوال المأثورة المنقوشة علي التاكسيات‏:‏ ياناس ياشر بطلوا أر‏,‏ إلا أن النزعة السجعية لاتزال تعيش بداخلنا وتستميلنا إلي قول العبارة المسجوعة‏,‏ فالعبارة
المسجوعة تؤثرها الذاكرة في الحفظ علي غيرها‏,‏ وهي أيضا الأكثر سهولة في الترديد خاصة في المهرجانات الموسمية حيث تتردد‏:‏ يازمالك يامدرسة‏,‏ وبيب بيب أهلي‏,‏ والله حي التاني جي‏..‏
لكن هذا السجع جني ـ للأسف ـ الجناية الكبري علي أمثالنا العامية التي نشأت في العصر السجعي فإن جانبا كبيرا من هذه الأمثال لاتستهدف أية غاية في قولها إلا وجه السجع نفسه‏.‏
مثلا‏..‏ خذ هذا المثل العامي الذي يقول‏:‏
كل حمارة سابت ودوها بيت أبو نابت‏..‏
اشمعني بيت أبو نابت؟
إن أبونابت هذا شخصية وهمية طبعا‏,‏ فلا هو كان تاجر حمير مسروقة يتجهون اليه بكل حمارة سابت‏,‏ ولا هو اشتهر بعطفه علي الحمير الضالة وتقديم البرسيم اليها مجانا‏,‏ ولا كان أبو نابت صاحب ملجأ خيري
للحمير‏..‏
ثم لماذا الحمارة فقط دون الحمار هي التي يذهبون بها إلي بيت أبونابت؟ هل كان أبو نابت يتمتع بجاذبية خاصة لاناث الحمير؟ هل كانت كل حمارة تهرب من أصحابها تسعي مشتاقة إلي رؤية أبو نابت وعلي بيت أبو نابت وديني
زاد وجدي والبعد كاويني؟ المسألة كلها أنها يجب أن تكون حمارة حتي يمكن أن يقال الحمارة سابت ليستقيم التسجيع مع أبونابت‏,‏ كما أن السر في اختيار اسم أبو نابت هو أن الحمارة سابت فاذا ما تركنا أبو نابت وملجأه
الخيري للحمير‏,‏ وجدنا هذا المثل العامي الشائع‏:‏
فرح عديلة‏..‏ هد‏...‏ هد بلا نيلة‏..‏
من تكون عديلة هذه؟
ولماذا يحرص هذا المثل العدواني بقوة إلحاح علي هد الفرح فوق دماغها ليلة زفافها؟ ان ورود اسم عديلة هكذا مجردا من أي لقب‏,‏ يشعرنا للوهلة الأولي أن عديلة هذه شخصية من شهيرات التاريخ‏,‏ تماما كما يقال اسم
كليوباترا مجردا ولا يقال كليوباترا بنت بطليموس الزمار لكن صفحات التاريخ ليست فيها أية ملكة اسمها عديلة الأولي أو عدولة الرابعة‏,‏ ولم يذكر التاريخ مثلا أن هولاكو التتاري دخل مملكة عديلة غازيا ليلة زفافها وقال‏:‏
فرح عديلة‏..‏ هد‏..‏ هد بلا نيلة‏..‏
فمن تكون الآنسة عديلة إذن؟ ولماذا اختصها المثل بالتحريض علي هد فرحها وتكسير الكلوبات علي دماغها دون أن يسوق المبررات لهذا العدوان عليها في أحلي ليلة في عمرها؟ الحكاية ـ ببساطة ـ أن سوء حظ هذه البنت
جعلها تحت اسم عديلة الذي هو علي وزن نيلة وتأتي بعد الآنسة عديلة‏:‏ الآنسة طيطة غير أن طيطة أسعد حظا بلاشك من عديلة‏..‏ إذ يقول المثل الشائع عن طيطة‏:‏
نومه وتمطيطة أحسن من فرح طيطة‏..‏
فالمثل هذا يكتفي بالدعوة إلي مقاطعة فرح طيطة مفضلا عليه النومة والتمطيطة‏..‏
مسكينة طيطة‏!‏
فالأرجح ـ كما يدل المثل ـ أن طيطة بنت رجل حط به الحال بعد العز والثروة‏.‏ فالأصدقاء الأندال الذين عرفوا أنه فقد ثروته اعتبروا النومة والتمطيطة أحسن من فرح بنت طيطة‏,‏ أما الأصدقاء الذين حضروا فرح البنت‏,‏
فهم مازالوا أوفياء لأنهم ـ أكيد ـ لم يعرفوا بعد أنه فقد ثروته‏!‏‏..‏ وهذا فرح ثالث العريس فيه اسمه يحيي وانت تستطيع وأنت تستنتج الحالة المالية لوالد العريس من المثل الشائع‏!‏
نموت ونحيا في فرح يحيي‏..‏
الكل هنا مشغول بفرح يحيي‏,‏ الكل يروح ويجيء ويصحو وينام ويموت استعدادا لفرح يحيي‏,‏ ان هناك احتمالا قويا بأن الذين ابتدعوا هذا المثل وذاعوه ونشروه هم بنو همبكة‏,‏ وفي هذه الحالة لابد أن يكون والد عريسنا
يحيي وزيرا أو نائب وزير أو رئيس هيئة أو وكيل وزارة أو مديرا عاما‏,‏ هنا تتحول الإدارة كلها الي خلية نحل من أجل يحيي وفرح يحيي‏,‏ وهنا تزخر أعمدة الاجتماعيات في الصحف بالتهاني الحارة قبل وأثناء وبعد فرح
يحيي‏,‏ وهنا تقرأ مثل هذه السطور التي تتفجر اخلاصا وولاء في مناسبة فرح يحيي‏:‏
عبد الله الالبنظي وكيل إدارة التنقيب عن البترول بالهيئة العامة لحفر شوارع القاهرة الكبري يضرع الي الله أن يسرع بشفائه ويخرج من غرفة الانعاش حتي يتمكن من التشرف بحضور حفل زفاف فخر الشباب الأستاذ يحيي
نجل السيد يحيي يحيي‏.‏
وفي فرح يحيي‏,‏ وفي كل فرح فخيم مثل فرح يحيي‏,‏ لا تهمل أمثالنا العامية مايتردد في هذه الأفراح من آراء وملاحظات يرددها المدعوون‏,‏ وهي آراء وملاحظات نافعة حقا كان يمكن ان يفيد منها والدة ووالد العريس
لولا انهماكهما في الفرح‏,‏ الأمر الذي لا يتيح لهما سماع هذه الاراء التي منها مثلا هذا الرأي‏:‏
الفرحة والمعمعة والعروسة ضفدعة‏..‏
وهذا رأي آخر‏:‏
جوزوا مشكاح لريمة ماعلي الاتنين قيمة‏.‏
وهذا رأي ثالث فيما قالته أم العروسة عن جمال بنتها وحلاوتها وهي جالسة في الكوشة‏:‏
خنفسة شافت بنتها ع الحيط قالت دي لولية في خيط‏..‏
وهذا رأي رابع في بياض بشـرة العروس‏:‏
الفلفل بالوقية والجير بالقنطار‏..‏
وهذا رأي علمي في العروس يهم المشتغلين بنظرية دارون‏:‏
ياواخد القرد علي ماله‏,‏ يروح المال ويفضل القرد علي حاله‏.‏
وهذا رأي لاحدي المدعوات‏,‏ إذ تخاطب العروس التي لا تسمعها لبعد المسافة بينهما‏:‏
بدال خطوطك والحمرة امسحي عماصك ياسمرة وهذا رأي مدعوة تعلق علي الرأي السابق‏:‏
ايش تعمل الماشطة في الوش العكر‏..‏
ولعل من أغرب أمثالنا التي يتحكم فيها السجع وحده هذا المثل الذي يقول‏:‏
نيني نيني لما يجي الأهبل يشتريني‏..‏
وهو مثل يضرب في السلعة الكاسدة الفاسدة التي لا تجد من يشتريها إلا الأهبل‏,‏ ولا تحاول أن تجهد تفكيرك في معرفة معني نيني نيني فالأرجح أنها اللغة التي تتكلم بها السلع الكاسدة في المخازن والمحلات ومن سوء حظ
الإنسان الأهبل ـ أو غير الأهبل ـ أنه جاهل باللغة السلعية‏,‏ وإلاكان يسهل عليه وهو يدخل محلا أن يسمع السلعة الكاسدة تقول لباقي السلع في ابتهاج‏:‏ نيني نيني الأهبل جاي يشتريني‏..‏
خذ مثلا ذلك الموظف التمويني الفخيم الذي سافر مرة علي رأس وفد الي كاشكاوانيا لعقد صفقة لحوم معلبة لزوم المجمعات الاستهلاكية‏.‏ لقد دخل سيادته الي مخازن المورد الأجنبي في كاشكاوانيا لاختيار الصنف‏,‏ ولو
كان سيادته ملما باللغة السلعية لسمع المعلبات التي وقع عليها اختياره تقول كلها في نفس واحد‏:‏ نيني نيني‏..‏ الأهبل جه يشتريني‏..‏
فقد كانت المعلبات التي اختارها نصفها لحوم فاسدة والنصف الآخر معلبات خاصة بأكل القطط والكلاب‏,‏ ولقد وزعت هذه المعلبات فيما بعد‏,‏ ان الموظف الفخيم الذي تعاقد عليها لا هو أهبل ولا بريالة‏,‏ وإنما كان يجب
ان تقول وسيادته يدخل المخزن ويختارها‏:‏ نيني نيني‏..‏ أبو عمولة جه يشتريني‏!‏
فإذا تأملنا هذا المثل الآخر الذي يقول‏:‏
تيتي تيتي زي ما رحتي جيتي‏..‏
لاحظنا علي الفور أن المثل يحمل نفس اللغة التي تتخاطب بها السلع‏,‏ ذلك أن تيتي تيتي قريبة جدا من نيني نيني في المثل السابق‏,‏ والمثلان ـ فيما يبدو مرتبطان ببعضهما البعض‏,‏ إذ ما أن تزول عن الأهبل أعراض الهبل
ويتكشف له مدي الظلم الذي سوف يلحق به من ضآلة العمولة حتي يعدل عن عقد الصفقة‏,‏ فتعود السلعة الفاسدة الي مخزنها لتقابلها باقي السلع قائلة‏:‏ تيتي تيتي زي ما رحتي جيتي‏..‏
فإذا ما مضينا مع الأمثال المسجوعة صادفنا هذا المثل‏:‏
نهق الحمار طلع النهار‏.‏
هنا يحار الانسان حقا في العلاقة بين نهيق الحمار وطلوع النهار‏,‏ ولعلها علاقة فلكية‏,‏ يعني إذا طلع النهار فلابد أن حمارا ما قد نهق في نصف الكرة الأرضية الذي أشرقت عليه الشمس‏,‏ أو يجوز أن الحمار لاينهق إلا مع
طلوع النهار لسبب تكنولوجي وهو أنه يستمد قوته النهيقية من الطاقة الشمسية‏,‏ أو من المحتمل أن تكون رابطة الحمير علي مستوي عال من السلوك الحضاري فحرمت علي أعضائها النهيق في الليل منعا لازعاج الناس
الذين تكفيهم بلوي مكبرات الصوت البشرية‏..‏
وقد يقصد المثل بطلوع النهار ظهور الحق‏.‏ فهم يشبهون أحيانا ظهور الحق بانبلاج الفجر‏,‏ وقيل في ذلك‏:‏ الحق واضح أبلج‏,‏ فهل معني المثل أن الحمار هو من يقول الحق؟؟
علي أية حال‏,‏ لنقرأ ماذا يقول هذا المثل النهاري الاخر‏:‏
مكتوب علي ورق الخيار من سهر الليل نام النهار‏..‏
هنا تدرك أن ساهر الليل لاينام النهار لحاجته إلي النوم‏,‏ بل امتثالا لذلك الأمر المكتوب علي ورق الخيار‏,‏ والظاهر أن الكتابة علي ورق الخيار كان لها مفعول سحري غامض في توجيه مقدرات الانسان الوجهة التي يريدها
الكاتب علي ورق الخيار‏,‏ ولهذا كانت الكتابة علي ورق الخيار سرها باتع في شئون العشق والغرام‏,‏ تشهد بذلك الأغنية القديمة التي تقوم‏:‏ ح عملك حجاب‏..‏ علي ورق الخيار‏..‏ اسهرك الليل واجننك بالنهار‏..‏
وتكشف الأمثال التي ابتدعها أجدادنا أنهم كانوا يميلون الي الكتابة علي أنواع غير مألوفة من الورق‏,‏ إذ يقول مثل آخر‏:‏
مكتوب علي ورق الحلاوة ما محبة إلا بعد عداوة‏.‏
هذا يدل بلاشك علي أنهم كانوا علي درجة عالية من التقدم في صناعة الورق‏,‏ فقد تفردوا ـ دون العالم كله ـ بالكتابة علي ورق الخيار وورق الحلاوة‏,‏ ولعلهم أيضا كانوا يكتبون علي ورق البامية وورق الكوسة‏,‏ ولم يقتصر
هذا التقدم علي التكنولوجيا الورقية‏,‏ فقد انتشروا في الأرض وهاجروا وتاجروا واغتربوا‏,‏ ورأوا بلادا ـ كما تدل آثارهم الأمثالية ـ لم يرها ابن بطوطة في رحلاته‏,‏ فهذا مثل يقول‏:‏
مانبنا من غربتنا إلا عوجة ضبتنا‏.‏
هكدا ارتحلوا الي بلاد كل من ذهب اليها عاد منها عوجة‏,‏ ضبته بالذات‏,‏ فما يكاد الصديق يلتقي بصديق قديم له في الشارع حتي يعانقة قائلا‏:‏ أهلا يافلان‏..‏ حمدا لله بالسلامة‏..‏ شايف ضبتك عوجة‏..‏ رجعت
امتي؟
وإذا كان من العسير علينا الآن معرفة اسم البلد الذي عوج ضبة كل مغترب فيها‏,‏ فإن الأشد عسرا هو الوقوف علي سر العلاقة بين خراب بيت الحلاق وبين أكله للملوخية بالعيش الطري‏,‏ إذ يقول المثل‏:‏
ملوخية وعيش لين ياخرابك يامزين‏..‏
هنا يراودك شعور بالأسف علي رعونة هذا الأسطي الذي تهور وأكل الملوخية بعيش طري رغم علمه بالعواقب الوخيمة لتناول هذه الوجبة للأسطوات الحلاقين‏,‏ فما كان أغناه عن خراب بيته لو أنه تعقل وأكل الملوخية بعيش
ناشف‏,‏ ولكن النفس دائما أمارة بالسوء‏..‏
ولسوف تأتي أجيال وتذهب أجيال إلي يوم الدين دون أن تكتشف البشرية السر في تحريم أكل الملوخية بالعيش اللين علي كل مزين‏!‏
بل إن جانبا كبيرا من الأمثال المسجوعة سوف يظل مستعصيا علي الفهم والتفسير‏,‏ إليك مثلا‏..‏ هذا المثل الشائع الذي يقول‏:‏
ياقلبي ياكتاكت ياما انت مليان وساكت‏..‏
هنا يقف الذهن البشري حائرا امام هذا القلب الكتاكيت‏,‏ تري ماهو القلب الكتاكبت؟ لابد أن كتاكت هذه لها علاقة بالامتلاء‏,‏ امتلاء القلب بالهموم‏,‏ فهل كتاكت هذه وحدة مكاييل للسوائل كاللتر والجالون؟ هل يقال مثلا
هذه امرأة قلبها كتاكت أي قلبها سعة خمسين لتر هموم؟ وإذا كانت كتاكت وحدة مكاييل‏,‏ فلماذا لم نسمع أن رجلا دخل محطة بنزين بسيارته وقال للعامل‏:‏ كتاكت سوبر من فضلك؟
ان المسألة تزداد تعقيدا عندما نجد أمامنا في الأمثال طرازا آخر من القلوب‏:‏
ياقلبي ياكتكت اسمع الكلام واسكت‏..‏
هذه حيرة جديدة امام ذلك القلب الكتكت‏,‏ ولا حدود لحيرتنا عموما أمام أمثلتنا المسجوعة‏,‏ فهي في حاجة الي مذكرات تفسيرية لنا تكشف غوامضها‏,‏ فأنت إذا سمعت المثل الشائع الذي يقول‏:‏ بيت حانا ومانا ضاعت
لحانا‏!‏
استعصي عليك الالمام بالظروف الغامضة التي ضاعت فيها لحية هذا الرجل بين أيدي حانا ومانا‏,‏ وهل حانا ومانا رجلان أم امرأتان؟ وإذا كانا رجلين فهل هما مدرسان خصوصيان؟ وإذا كانتا امرأتين فما الذي أوقع هذا
الرجل بين أيدي حانا ومانا وماهي البواعث التي دفعت بهما الي نزع شعر لحيته؟ هل هما ضرتان اتفقتا عليه؟ وهل وجدت كل من حانا ومانا في تقليع شعر لحيته تسلية تعوضهما عن سخف برامج التليفزيون؟
ثم هذا المثل‏:‏
كنت مرتاحة جت لي حاحة‏..‏
نحن هنا امام اسم غريب وغير مألوف لسيدة تخصصت في قلة الراحة‏,‏ ولا أحد يعرف الأسباب والملابسات التي دفعت بوالدها الي أن يقيدها في سجل المواليد باسم حاحة‏,‏ غير أننا يجب أن نطرح كل هذه التساؤلات جانبا
لأنها لن تؤدي بنا إلي نتيجة‏,‏ فإن عالم الأمثال يحفل بأسماء غريبة جدا لا وجود لها في عالم الواقع‏,‏ كأسماء هذا الثلاثي المرح في المثل القائل‏:‏
جايب لي زعيط ومعيط ونطاط الحيط‏..‏
وهذا ثلاثي آخر‏:‏
شنح وجنح وحبل غسيل‏,‏ تلاتة مالهمش مثيل‏..‏
هذا الأخ زقزوق الذي زوجوه من ظريفة‏,‏ كذلك من أشهر أخبار الزيجات التي تتردد علي ألسنة الناس جيلا بعد جيل هو خبر زواج مشكاح وريمة ولقد ظلت ريمة موضع اهتمام خاص من النساء‏,‏ فكن يتعقبن اخبارها
ويتلصصن علي أسرارها‏,‏ حتي صحت الدنيا ذات صباح وكل امرأة تهمس في أذن الأخري‏.‏
رجعت ريمة لعادتها القديمة
وما أن تهمس المرأة بهذا السر الخطير حتي تدق الأخري صدرها بيدها وهي تشهق‏.‏ ومن هذه الشهقة الممتزجة بالدهشة البالغة نستطيع ان ندرك أهمية ذلك الخبر الخطير الذي لايزال الناس يتناقلونه عن رجوع ريمة لعادتها
القديمة كذلك من الشخصيات الشهيرة في دنيا الأمثال ـ ولا مثيل لاسمها في دنيا الواقع ـ السيدة ردا التي أخذوا عليها ـ بعكس ريمة ـ انها لم تغير أبدا عادة من عاداتها لا القديمة ولا الجديدة‏,‏ فكانت تتلقي مكالمات تليفونية في
أصوات مجهولة تعيرها قائلة‏:‏
طول عمرك ياردا وانت كده‏..‏
ومن الأسماء التي نلتقي بها في الأمثال مرجانة‏..‏
يبدو انه اسم فني‏.‏ اسم شهرة‏:‏ فاتنة الرقص الشرقي مرجانة‏.‏ يبدو انها أيضا راقصة هرمية الجنسية من شارع الهرم‏,‏ موهوبة في اجتذاب الزبائن وجمع النقوط فوق صدرها المرمر‏,‏ إذ يقول عنها المثل‏:‏
كل من جانا يحب مرجانة‏..‏‏..‏ وهذا عبدالله‏..‏ رجل ثقة شديدة والظاهر أنه بياع مزاج‏:‏
خد من عبدالله واتكل علي الله‏..‏
وهذا اسم لرجل ليس محل ثقة‏:‏ بندق السيد الوزير بندق واضح من المثل انه وزير وأنه كثير التصريحات‏:‏
سيدي بندق ماأصدق‏..‏‏..‏ وهذا زعرب‏..‏ ولا أحد يعرف علي وجه التحديد ماهي الخطيئة الكبري التي ارتكبها هذا الزعرب حتي ذهب كفره مثلا‏:‏
كفر زعرب
وهذا أبو راضي‏..‏ عميد أسرة يؤمن بالحكمة المأثورة المنقوشة علي التاكسيات‏:‏ ياناس ياشر بطلوا أر‏,‏ فالمثل الحسودي يقول عن أسرته‏:‏
زي عيلة أبوراضي المشنة مليانة والسر هادي‏..‏
وهذه زهرة‏..‏ الظاهر انها من ممثلات الاغراء العاريات ويصعب عليك التعرف عليها اذا صادفتها في الطريق وهي ترتدي فستانا‏:‏
من قلة عقلك يازهرة خليتي لك في البلد شهرة‏..‏‏..‏ وهذا بعجر‏:‏
زي بعجر أغا مافيهش إلا شنبات‏..‏‏..‏ وهذه أم عامر التي قضت العمر وهي تمسك بين يديها بمنخل‏.‏
ماذا كانت تنخل؟ الله أعلم‏,‏ المهم انها كانت تتلقي من الرائح والغادي هذه العبارة تشجيعا لها مواصلة النخل‏..‏
انخلي ياأم عامر‏..‏
أما الأخ عاشور فمن الصعب الاحاطة بأسباب الألاطة الشديدة التي كان عليها حتي قال فيها المثل‏:‏
طظ ياعاشور‏..‏
وهذا مرزوق‏..‏ والمثل الذي يحمل اسمه يكشف لنا عن طموح الرجل وعظيم صبره وقوة احتماله في طلب المعالي‏,‏ فيعلو فعلا فوق مقعد فريد من نوعه‏:‏
زي مرزوق يحب العلو ولو علي خازوق‏..‏
وهذا اسم جديد جدا اسم أوريجينال‏:‏ شخرم‏..‏
لماذا لانعدله إلي‏:‏ بعد الجوع والقلة بقالك مرسيدس وفيلا‏..‏
كذلك المثل القائل‏:‏ قيراط بخت ولا فدان شطارة‏..‏
ألا يصبح اكثر وقعا لو عدلناه الي‏:‏ قيراط كوسة ولا فدان شطارة‏..‏
فاذا كان التعديل في الأمثال غير جائز لمقتضيات تراثية تتطلب الاحتفاظ بنصوصها التي قيلت بها‏,‏ فلماذا ـ وهذا السؤال هو السؤال الثاني ـ تقتصر أمثالنا علي ماقاله الأجداد؟ أليس من حقنا أن نضيف إليها امثالا عصرية
جديدة؟
أعتقد أن هذا من حقنا‏..‏ فلماذا إذن لانجتهد ونبتكر أمثالا مودرن مثل‏:‏
ـ بعد العدس والفريك بقالها بوتيك‏..‏
ـ مالك مهموم دي الهمة قال ابني في الثانوية العامة‏..‏
ـ الكل خدام مطرح ماأروح مادام باشاور باللحلوح‏..‏
ـ إيه عملك حصان أصيل ياجحشي قال مشيت في سكة القرع والمحشي‏..‏
ـ غبت فين سنة ياأبواليسر قال الورق كان ناقصه ختم النسر‏..‏
ـ يابو السر هادي والبال راضي وممنون‏,‏ قال عقبالكم لما تبيعوا التليفزيون‏..‏
ـ أربع ولاد وعشرين درس خصوصي ياخراب بيتك ياخلوصي‏..‏
ـ بعد أكل المدمس ولبس الهلهولة بقالك عمارات وسراية مهولة عقبالنا ياعم يابتاع العمولة‏..‏

‏*‏ كانت حياته محترمة لدرجة أن بكي عليه الحانوتي‏!‏

‏*‏ قد لايكون العمل الذي تقوم به سعيدا‏..‏ ولكن لا سعادة بلا عمل‏!‏

‏*‏ الريجيم هو الطعام الذي يتناوله الآخرون فينقص وزنهم‏!‏

‏*‏ الدبلوماسية أن ترفع حاجبيك‏..‏ لا صوتك‏!‏

‏*‏ ينجح من يقول‏:‏ ممكن‏!‏ يفشل من يقول‏:‏ غير ممكن‏!‏

‏*‏ خلق الله العينين في مقدمة الرأس لكي ننظر الي الأمام وليس الي الوراء‏!‏

‏*‏ لاتصدق أن من جاء يطلب نصيحتك يريد رأيك‏,‏ وانما يريدك أن تؤيده ـ هذا اذا كان الموضوع هو الحب‏!‏ ‏

*‏ زمان كان الطفل يسأل وأبوه يجيب‏..‏ اليوم لم يعد الأب قادرا علي الاجابة‏!‏

‏*‏ الفقير ليس الذي لايجد القليل‏..‏ وانما الذي يحتاج الي الكثير‏!‏

‏*‏ مائة صديق ليس كثيرا‏..‏ عدو واحد كثير جدا‏!‏

‏*‏ الذبذبة‏:‏ هي صوت لانعرف أين يتجه‏!‏

‏*‏ البكتيريا هي المزرعة التي يحملها كل واحد منا‏!‏

‏*‏ أفضل أن تسكت فيظن الناس أنك جاهل من أن تتكلم فيتأكد الناس من ذلك‏!‏

‏*‏ المتزوج أطول عمرا من الأعزب‏,‏ وإن كانت رغبته في الموت أقوي كثيرا‏!‏

‏*‏ هناك أمل في رحمة الله لكل من مات‏,‏ لا أمل لكل من تزوج‏!‏

‏*‏ يحب ليعيش‏,‏ ويعيش ليحب‏,‏ يابخته‏!‏

‏*‏ لاتهرب من ماضيك‏,‏ فهو وراءك دائما‏!

‏ ‏*‏ لاتفسد مالديك بالتفكير فيما ليس لديك‏..‏ فالذي لديك اليوم كان من آمالك بالأمس‏!‏

‏*‏ الحياة‏:‏ كوميديا لمن يحب‏..‏ تراجيديا لمن يتزوج‏..‏ عبث لمن يصدق ذلك‏!

‏ ‏*‏ الحب ليس أعمي‏..‏ وانما يريدك أن تري أقل‏!‏

‏*‏ اهتم بشخصيتك لا بشهرتك‏..‏ فشخصيتك هي حقيقتك‏..‏ أما شهرتك فهي مايراه الناس‏!‏

‏*‏ من كان أمله أن يجد صديقا لايخطيء‏..‏ فلاأمل‏!‏

‏*‏ أتعس عبارة في حياتنا‏:‏ ياليت الذي جري ماكان‏!‏

‏*‏ أن تطفيء شمعة غيرك لن يجعل شمعتك تضيء أكثر‏!‏

‏*‏ أكبر كذاب في حياتك هو الذي تراه في المرآة‏!‏

‏*‏ آباؤنا يفتحون لنا الأبواب‏:‏ ولكن يجب أن ندخلها نحن بأقدامنا‏!‏

‏*‏ سر جمالها‏:‏ أن وضعت الصدق علي شفتيها‏,‏ والرقة علي لسانها‏,‏ والحنان في أذنيها‏,‏ والرحمة في يديها‏,‏ والحب في قلبها‏,‏ والاستقامة لقوامها‏..‏ والتسامح مع من يكرهها‏..‏ فأين هي؟‏!‏

الإرهاب وليس الذكاء

كيف تستطيع زوجتك أن تعيش معك 60 سنة زواج (((( سعيدة))))) ???

سمعت الصحيفة المشهورة بهذه الزيجة الناجحة

التي استمرت لمدة ستين عاماً

وزادت الدهشة عندما وصلت تقارير المراسلين تقول أن الجيران أجمعوا على أن الزوجين

عاشا حياة مثالية

ولم تدخل المشاكل أبداً إلى بيت هذين الزوجين السعيدين .

هنا أرسلت الصحيفة أكفأ محرريها ليعد تحقيقاً مع الزوجين المثاليين ،

و ينشره ليعرف الناس كيف يصنعونحياة زوجية سعيدةالمهم ،

المحرر قرر أن يقابل كلا الزوجين على انفراد

ليتسم الحديث بالموضوعية وعدم تأثير الطرف الآخر عليه .

و بدأ بالزوج

- سيدي ، هل صحيح أنك أنت و زوجتك عشتما ستين عاماًفي حياة زوجية سعيدة بدون أي منغصات ؟

- نعم يا بني-

وايلام يعود الفضل في ذلك ؟

- يعود ذلك إلى رحلة شهر العسل ،

فقد كانت الرحلة إلى أحدى البلدان التي تشتهر بجبالها الرائعة

وفي أحد الأيام ، استأجرنا بغلين لنتسلق بهما إحدى الجبال

حيث كانت تعجز السيارات عن الوصول لتلك المناطق .

و بعد أن قطعنا شوطاً طويلاً ،

توقف البغل الذي تركبه زوجتيورفض أن يتحرك ..

غضبت زوجتي و قالت : هذه الأولى !!!

ثم استطاعت أن تقنع البغل بمواصلة الرحلة .بعد مسافة ،

توقف البغل الذي تركبه زوجتي مرة أخرى ورفض أن يتحرك ..

غضبت زوجتي و صاحت قائلةً : هذه الثانية !!!

ثم استطاعت أن تقنع البغل بمواصلة الرحلة

بعد مسافة أخرى ، وقف البغل الذي تركبه زوجتي

و أعلن العصيان كما في المرتين السابقتين

فنزلت زوجتي من على ظهرهوقالت بكل هدوء : وهذه الثالثة !!!

ثم سحبت مسدساً من حقيبتها ،

وأطلقت النار على رأس البغل

فقتلته في الحال

.ثارت ثائرتي ،

و انطلقت أوبخها :لماذا فعلت ذلك ؟

كيف سنعود أدراجنا الآن ؟

كيف سندفع ثمن البغل ؟

انتظرت زوجتي حتى توقفت عن الكلام

ونظرت إليّ بهدوء و قالت :

هذه الأولى

..!!!!!!

سئُل أحد الشباب
أيش تتوقع لو كان جنبك بنت في المدرسه ؟
اخر الاكتشافات واللي ماأدري من الفاضي اللي تعمق فيها
يقول الدراسه القبل الاخيرة ..
لما تدرس وجنبك بنت
1:بتقل نسبة الغياب الى 99%
2:تنتهي أيام النذاله وعدم تسليف الاقلام والريالات......
3:كل واحد يفتح أذونه وعيونه.......وخشمه مع الدرسعشان يشرح للطالبات
4:كثرة الادب والاحتراااام بين الشباب وكل واحد مسوي فيها أخلااااااااق
5:تلقاهم صاحيين من ثلاث الفجر عشان مايروح للمدرسه وعيونه منفخه
6:تشم كل أنواع العود والبخور والعطور
7:بتقل نسبة النوم بالفصل الى 200%
8:يكثرون الشعراء والرومانسين بالفصل........
9:المدرسين ينبسطون من الطلاب دااااايم حافظين الدرس وحالين الواجب
لا.....وتشوف الدرس كل سطر بلون مختلف..... ( حشا قوس قزح !! )
10:تكثر العزايم بالفسحه وطبعا ينسون أيام البيض والفلافل
ويبدونها......بفطيرة عسل ولا جبن ( لازم اكل كشخة)
11:كل واحد يكتب جواله وايميله على الطاوله مسوي فيها(ذكريات)
12 :عاااااااااااااااد كل البنات بينجحون....... ( شي اكيد )
تدرون لييييييييييييييييييييييييييييييييييه؟؟؟؟؟؟؟
لان كل طالب يسعى الى تغشيشهم.........
ههههههههههههه

السلام عليكم ورحمةالله وبركاته

قصه حقيقيه اصبحت حديث الموجهات والمعلمات .

وصاحبة المصيبه هي معلمة فيزياء

ماذا فعلت هذه المعلمه بـ آيات الله عز وجل؟؟؟؟؟

فسرتها على كيف كيفها بلا مسؤوليه ولاخوف

لاحول ولا قوة الا بالله العلي العظيم والحدث هو:

حضرت احدى الموجهات حصة لمعلمة فيزياء

وكان الموضوع عن الفضاء والكواكب

ولأن ادارة التعليم عممت على جميع المعلمين والمعلمات

ربط موادهم العلميه بالدين انظروا كيف ربطت !!!!!!!!!!!!!!!!

قالت المعلمه : طبعا يابنات اليوم درسنا عن الفضاء وطبعا اكيد تعرفوا ان

{اول رائد فضاء عربي مسلم هو الأمير سلطان بن سلمان حفظه الله}

الى الان ماشفنا شي ثم اكملت وطبعا الامير سلطان

ورد ذكره في القران الكريم وانه لن يستطيع صعود السماوات الا هو..!!

الى هنا جن جنون الموجهه

فقامت حائره وقالت: انتي من وين جبتي هالكلام ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

قالت المعلمه للفتيات والدهشه تملأ وجوههن

الم تسمعن قول الله تعالى في سورة الرحمن

{يامعشر الجن والانس ان استطعتم ان تنفذوا من اقطار السماوات والارض فانفذوا لاتنفذون الابسلطان}

فهذا دلاله على صدق القران الكريم

حيث فعلا صعد الامير سلطان الى اقطار السماوات

==========================

انا هنا مت من الضحك

طبعا حصل تحقيق مطول

واجبرت المعلمه على اخذ دورات تربويه وانذرت

بعدم تفسير ايات الله من مخيلتها عبثا وتم التوضيح

ان السلطان هنا هو العلم والقوه وليس صاحب السمو حفظه الله

ولاحول ولاقوة الا بالله العلي العظيم

=========================

هناك سؤال يطرح نفسه: لو لم تكن هناك موجهه بالحصه؟؟

كيف سيكون حال بعض الطالبات اللواتي يصدقن اي امر بلا تفكير

كيف لو ان هناك موجهه لاتراعي الامانه

تحضر الحصه وهي نائمه ولاتعلم مايدور فيها واخر الحصه تخرج وتقول :

شكرا يا ابله حصتك مرة {ممتازه} وشكرا،،،،،،

" الشركة الفظيعة للطيران

"الفكرة الرئيسية للقصة مقتبسة من كتاب

"حدث في أنتيكا"

بدأت الاجازة الصيفية الفظيعة ، وبدأ حر الصيف الفظيع

قرر "فظيع" و "فظيعة" أنهم يسافروا لـ " شرم الشيخ "

علشان يتفسحوا يومين بعد المجهود الفظيع اللى عملوه في الامتحانات

وإقترحت "فظيعة" فكرة فظيعة إنهم يسافروا بالطيارة

طبعا "فظيع" إعترض بشدة على الفكرة

( لأنه طبعاً هو اللى هايدفع تكاليف الرحلة )

لكن "فظيعة" قالتله : ماتخافش الرحلة مش غالية خالصأنا عملت بحث على "جوجل"

ولاقيت شركة جديدة للطيران إسمها

"الشركة الفظيعة المحدودة للطيران و القفز بالمظلات

"وبعد البحث والتحري لاقيت إن الشركة دي أسعارها ممتازة جداً

وبتقدم أرخص رحلات طيران في العالم

يعنى تكلفة السفر لشرم الشيخ بالطيارة حوالى 50 جنية للفرد

"فظيع" : إيه 50 جنية بس ، دي أرخص من الأتوبيس إنتى متأكده من الأسعار دي ؟؟؟

"فظيعة" : طبعاً ، وعلى فكرة أنا سمعت إنها هاتغلى بعد كده

بس ده عرض بمناسبة الإفتتاح

"فظيع" : هايل يا "فظيعة" طول عمرك أفكارك فظيعة فعلاً

أنا هاروح أحجز في طيارة بكره علشان نسافر وإنتى عليكي تجهيز الشنط

.---------

تـاني يـوموفي "المطار الفظيع الدولى"

-تعلن الشركة الفظيعة للطيران

عن قيام رحلتها المتجهة لشرم الشيخ

وعلى السادة الركاب التوجه لبوابة رقم 3( هكذا إرتفع صوت الميكروفون في صالة المطـار )

"فظيع": دي رحلتنا ، ياللا بينا بسرعة

.."فظيعة": طيب هات الشنط وتعالى ورايا لما نسال فين بوابة 3 دي

"فظيع": وإنتى مش هاتشيلي حاجة ولا إيه ؟؟"فظيعة" : لأ طبعا

، لأني أنا صاحبة الفكرة العبقرية دي وأنا إللى لاقيت الشركة

ثم إني أنا بنت وإنت ولدوماينفش أشيل الشنط وإنت موجود

يعنى أنا بحافظ على منظرك الاجتماعي على فكرة

...------وصلوا لحد بوابة رقم 3وإرتفع صوت الميكروفون مرة تانية

( تعتذر الشركة الفظيعة للطيران عن وجود خلل في سلم الطيارة الكهربائي

لذا نرجو من السادة الركاب الطلوع على السلم العادي–

و خلوا بالكم من السلمة المكسورة – ... وشكراً )

بص "فظيع" لـ"فظيعة" وقالها : سلمة مكسورة .... هو إحنا طالعين بيت في "الدويقة" ؟؟؟

---دخلوا الطيارة الفظيعة ، بص "فظيع" لـ "فظيعة"

وقالها :الطيارة شكلها كده من أيام ( حرب المعيز )

– اللى هيا كانت قبل ( حرب التيوس ) بسنتين وربع على طول

–يعنى موديل 1960 – 1962 بالكتير

( وقبل ما يكمل كلامه )اتفأجوا بالمضيفة

..لابسه جلابية ورابطه مريلة مطبخ على وسطها وماسكة "كبشة" في ايدها .

. وعلى وشها ابتسامة عريضة وهيا بتقول

:يا نهار أبيض ... يا تلاتميت مرحبا دي الطيارة نورت ....أهلا .. أهلا .. إتفضلوا .. سمّـوا .. وادخلوا برجليكم اليمين ...

ابتسم "فظيع" ابتسامة صفرا

وقالها : أهلا ... لو سمحتى هيا اخبار الطيارة ... انا قلبي مش مرتاح لشكلها .

..ضحكت ضحكة عالية وقالتله : ما تخفش كله تمام ..غيرنا الإستبن وزودنا بنزين

والجناح المكسور لزقناه بالسوليتيب وبقى زي الفل ... ماتقلقش خالص .. كله تمام

.. إتفضوا .. إتفضلوا .. دأنا طبخالكم النهارده ملوخية بالارانب هاتاكلوا صوابعكم وراها

"فظيع" كان بيفكر انه ينزل من الطيارة تاني بعد ماسمع الكلام ده

لكن "فظيعة" شدته من إيده وقالتله : ياللا إنت واقف مكانك ليه ؟

!مش الست المضيفة طمنتك ع الطيارة ..وشدت من إيده التذاكر

وإديتها للمضيفة اللى قالتلها إن الكرسيين بتوعهم في آخر الطيارة الناحية اليمين

----وصلوا للكراسي بتاعتهم لاقوا راجل لابس مريلة بيضة على وسطه

...وماسك صينية في ايده وماشي بسرعة بين الكراسيوعمال ينادي : أيووووه جااااااااااي

- الواضح انه القهوجي بتاع الطياره

-وراح مقرب وميل عليهم وقال : تشربوا حاجة

..رد "فظيع" : لأ ، شكرا

قاله "القهوجي" : عموما إحنا لسه ماطلعناش بس الطريق لسه طويل واكيد هاحتاجوا تشربوا حاجة .

.قاله "فظيع": طيب حضرتك هو الرحلة مدتها قد إيه تقريباً؟؟

رد "القهوجي" : والله على حسب التساهيل لو الكمين بتاع بوابة شرم مش واقف .

.. يبقى 3 ساعات اما بقى لو الكمين واقف يبقى هانتعطل كتير طبعاً

لحد الباشا الضابط الرخم اللى في الكمينما يشوف رخصة الطيار

ورخصة الطيارة والسيرفيس وبطاقات الركاب ويشوف طفاية الحريق

... فيها ولا 4 ساعات كمانعموماً ماتقلقش صحيح قبل ما أمشي

حد فيكم يحب "يشيش" عندنا شيشة تفاح وكانتالوب وأناناس وفيه معسل سلوم كمان

عموماً اللى عاوز يطلب حاجة ينادي عليا

"القهوجي" خلص كلامه وجه يمشينادى عليه الراكب اللى قاعد ورا "فظيع" و "فظيعة"

وقاله : هات شيشة تفاح وواحد شاي بحليب سكر زيادة

نادي "القهوجي" بصوت عالى :وعندك واحد شيشة تفاح معاه واحد شاي قلب أبيض .. سكر عالى .. و صلحووووا

"فظيع" بص لـ "فظيعة" وقالها : المفروض يسموها شركة "الفيشاوي" للطيران والدخان-

---شوية وعدىّ بياع عمال يحط نعناع على رجلين الركاب

، ويقول :اللى عاشق في جمال النبي يصلى عليه باكو النعناع ده بيتباع في المحلات بنص جنية

إحنا والحمد لله مش هانقول الباكو بنص جنية ولا التلاتة بالجنية ولا الاربعة بالجنيةهنقول اللى دفع جنية .

.. خد خمس بواكي وصلوا على رسول اللهإتفضل يا محترم سلى طريقك .. ونعنش قلبك .. وإجلى صدرك ...وسيبك من استغلال المحلات ... مين اللى قال هات

..."فظيع" قالها : عال قوي كده إحنا كده بقينا في أتوبيس نقل عام خط

"أبو وافية - السيدة نفسية"

؟!!!وصوت البياع من بعيد : وآدي كمان خمسة بالجنيةويقرب منهم البياع ويقوله : نعناع يا باشا ؟!

يرد "فظيع" : مش عاوز ، شكرا ..

– ويكمل "فظيع" كلامه بتريقه – صحيح قولى مفيش حد هنا بيبيع تمر هندى أو سوبيا ؟؟؟

رد عليه البياع : لا والله يا بيه للأسف .. هنا مفيشبس في الطريق ممكن تلاقى

بصله "فظيع" بإستغراب : في الطريق ؟!! إزاي يعنى ؟؟؟

قاله البياع: عادي ... فيه بيّّاعين سرّيحة في الطريق

بيعدوا جنب الطيارة ببراشوتات بيبيعوا فول سوداني ولب .

.. وتمر وسوبيا وعرق سوس كمان ..

.بص "فظيع" لـ "فظيعة" بإندهاشوقالها : كده تمام مش ناقص غير إن الطيار يجي يلم الاجرة ونبقى في ميكروباص"سيـما – وحـدة"

وفجـــأةلاقى ولد صغير – عمره يجى 7 سنين -بيمسك رجل البنطلون بتاعة

ويقوله : والنبي يا بيه ، هات بريزة آكل بيها .. يارب يخليلك المدام

قاله "فظيع" : ربنا يسهلك

الولد الشحات : يارب لو كنتوا مخطوبين تتجوزوا ولو كنتوا متجوزين ماتزعلوش من بعض أبداً

ولو كنتوا متجوزين عرفي مايفضح سركم أبداً .

.قاله : ياللا يا ولد من هنا ، بلاش شغل الشحاتة ده

قالتله "فظيعة" : حرام عليك ، ده باين عليه ولد غلبان( وراحت مطلعة فلوس من معاها وإديتها للولد الشحات )

الولد الشحات : ربنا يخليكي يا ست هانم ....يطعمك ما يحرمك أبداً يارب .... يارب يخليكي للغلابة ..

يـ ...إيه ده يا ست هانم "جنية" ... هو أنا بشحت في ميكروباص ؟؟

..دأنا بشحت في طيارة ... أقل من خمسة جنية ماينفعش .

..إنتى عارفه علبة "المارلبورو" بقت بكام دلوقتى

وراح رامي الجنية في وشها وقالها : ... خليه معاكي يمكن ينفعك .

.طبعاً "فظيعة" فضلت متنحة من الموقف الفظيع ده شوية كده

ومش عارفة تعمل إيه ؟؟

وقبل ما تنطق بأي حاجة سمعت المضيفة – ست أم محمود – بتنادي في الميكروفون

" على السادة البائعين الجائلين مغادرة الطائرة خلال 5 دقائق

، فالطائرة تستعد للإقلاع ... شكراً

"---مرت 3 ساعات كان "فظيع" نايم طول الرحلة وصحى على صوت المضيفة بتقول في الميكروفون

: " على السادة الركاب اللى نازلين شرم الشيخ يجهزوا أمتعتهم ويستعدوا للهبوط

ونعتذر عن عدم إمكانيتنا الهبوط إلى المطارلوجود ( لجنة على بوابة المطار ).

. ونرجوا من الركاب الأفاضل النزول بالبراشوتات

... ونهنئكم بسلامة الوصول .

... شكراً "

بص "فظيع" لـ "فظيعة" لاقاها عماله تشرب "تمر هندي" قالها : جبتيه منين العصير ده ؟؟؟؟!

!!قالتله : من بياع كان معدي ببراشوت جنب الطيارةمن شوية وانت نايم

قالها : لحد كده وكفايه قوى أنزل بالبراشوت كمان انا مش هاسكت

أنا أروح أتكلم مع الطياريشوفله حل في حكاية البراشوت دي

...تدخل الراكب إللى قاعد وراهم في الحديث :كده أحسن بدل مايدخل اللجنة

وممكن يكون الطيار مش معاه رخص و نتعطل من غير داعى

كده هو وفر يجى ساعتين بحالهم .

..وعلى فكرة الهبوط بالبراشوت لذيذ وممتع جداً ، وسهل خالص

..وقطع كلامه صوت المضيفة في الميكروفون

: " نحن الآن فوق مطار شرم الشيخ بالضبط ،اللى نازل يقرب ع الباب"

قال الراكب اللى وراهم : عند اذنك بقى علشان ألحق أنزل بسرعة قبل الزحمة

ياللا ماتخافوش إلبسوا البراشوتات اللى تحت الكراسي بتاعكم وتعالوا بسرعةقالتله

"فظيعة" : يظهر إن مفيش حل تاني ،

ياللا نلبس البراشوتات بسرعة قبل مايقفلوا الباب .

..---وصلوا لحد الباب وكل واحد لابس البراشوت بتاعة

والمضيفة عماله تنظم الطابور إللى هاينزل

و"القهوجي" عمال يجري ورا الركاب علشان يأخد حسابه منهم قبل ماينزلوا

وجه الدور عليهم ابتسمت المضيفة ليهم وقالتلهم حمدلله على السلامة إتفضلوا( نطـوا )-

--نط ابطالنا من الطيارة طبعاً بشجاعة منقطعة النظيرهأنهم أبطال قفز بالمظلات طول عمرهم-

وده طبعاً بعد مساعدة من المضيفة إللى حسمت ترددهم الفظيع بـ"زقة" صغيرة -

---وفي أثناء الهبوط بالبراشوت

بصت "فظيعة" لـ "فظيع" وقالتله : انا آسفه يا "فظيع"

،انا السبب في البهدله دي كلها .

. أرجوك تسامحنى

رد عليها "فظيع" : أنا اللى غلطان من الاول إني سمعت كلامك أنا اللى إستاهل كل اللى يجرى لي .

.---وبعد هبوط ناجح من أبطالناوصلوا الى أرض المطار بسلام

وبعد بحث وتحري ومحاولات فظيعة علشان يلاقوا الشنط بتاعتهم

قال "فظيع" : عال ... حمدالله ع السلامةوصلنا بسلام ...

ولاقينا الشنط بتاعتنا كلها .

.. ياللا ...شيلي الشنط وتعالى ورايا بسرعة علشان نخرج بسرعة من المطار

..."فظيعة" : هو أنا بس اللى هاشيل الشنط ..وإنت مش هاتشيل معايا ولا إيه ؟؟

"فظيع" : لأ طبعاً ، مش أنتى صاحبة الفكرة العبقرية دي

وأنتى إللى لاقيتى الشركة الفظيعة ديثم إني أنا ولد وإنتى بنت

وماينفش أشيل الشنط وإنتى موجوده

وبعدين انا بحافظ على منظرك الاجتماعي قدام الاجانب اللى في "شرم" على فكرة

...ياللا .. بلاش غلبة وشيلى وإنتى ساكته .

.."فظيعة": طيب شوف شيال شيل الشنط ..

. دي تقيله قوي !!

"فظيع": ولا شيال ولا حاجة ، على إيه يعنى ؟؟إحنا قربنا خالص ...

يعنى نشوف شيال علشان 2 ولا 3 كيلو هانمشيهم ... وإنتى روحتى فين ؟؟

ياللا شيلى وبلاش لماضة ..

.وبعدين أنا الفلوس اللى معايا يادوب

تـ....( وقطع كلامه فجاة )

بصتله "فظيعة" وسألته : مالك سكّت ليه ؟؟؟؟

قالها : إلحقيـني يا "فظيعة"

..المحفـظة إتنشـلت

أخر وأقوى قصص رجل المستحيل

"تعلن شركة مصر للطيران عن وصول الرحلة رقم 102 القادمة من واشنطن"
تردد النداء في جنبات مطار القاهرة الدولي وتزامن مع عبور ركاب الرحلة من البوابات الإلكترونية ومع اقتراب ذلك البدين من إنهاء إجراءاته الجمركية أحاط به فجأة عدد من ضباط الشرطة مما جعله ينظر حوله فى دهشة مع لهجة أعلاهم رتبة الساخرة.
- وقعت يا تيفا.
نظر له البدين قائلاً: تيفا من يا سيدي؟.. اسمي توفيق.. المهندس/توفيق خليل توفيق خربوطلى.
صفعه أدناهم رتبة على قفاه وهو يقول: كلم البيه عدل.
قبل أن يعاود أعلاهم رتبة الحديث قائلاً: عارفينك يا عم تختخ من أيام ما كنت مرشد، مرشد للحكومة مش للإخوان طبعا،.. تعالى معانا سيادة الوزير عايز يشوفك.
اقتادوه من قفاه وسط المطار ونظرات الناس.
حاول تختخ أن يتملص من يدهم لكن دون جدوى فسألهم: وزير مين؟
صفعه أدناهم رتبة على قفاه وهو يقول: وزير الداخلية يا روح أمك. (2)
كان تختخ يغلى وهو في البوكس مفكراً في مغزى ما حدث له اليوم بعد أن قرر العودة إلى مصر..
ياااه..
أكثر من عشرين عاماً قضاها خارج مصر بعد أن حصل على شهادته من الجامعة الأمريكية ليتخصص في علوم الكمبيوتر، وفى اليوم الذي قرر فيه العودة يذكرونه باسمه القديم ويضربونه على قفاه؟.. "ده كتير أوي"
توقفت أفكاره فجأة عندما هبط أمام مبنى وزارة الداخلية الضخم.. كانت سيارة ترحيلات ضخمة ينزل منها ثلاثة عشر رجل وامرأة مكبلي الأيدي وهم يدخلون إلى المبنى الأسطوري مساقين بالشلاليت وما لذ وطاب من "أسفوخس على أهلك" و"امشي عدل يا روح أمِك منك ليها".
سأل تختخ أقرب الأشخاص إليه- ولسوء حظه كان أدناهم رتبة- قائلاً: مين دول؟
أجابه بعد أن صفعه على قفاه كالمعتاد: دول الشياطين التلاتاشر.. مسكناهم فى شقة مشبوهة ماسكها واحد اسمه(صفر).
تطلع تختخ إليهم: لكـَم يكرههم بعد أن حولوه ورفاقه إلى مجرد ماضي بمغامراتهم الشهيرة لينهوا عصر المغامرون الخمسة. أصغر مرشدي وزارة الداخلية عبر التاريخ، وقد كافأته الوزارة عندما تركته يسافر ليدرس الكمبيوتر في الخارج بعد أن أنهت التعاقد معهم.
لكن لحظه .
بقليل من التفكير قد تتضح الصورة.
وزارة الداخلية تقبض عليه وعلى الشياطين الـ 13 في ذات الوقت؟.
هناك احتمال إذن أن يكونوا قد قبضوا على زملائه القدامى عاطف وأخته الزئرده لوزة ومحب وأخته نوسه..
ياااه كمان مرة..
لكـَم يشتاق إليهم ..
لكن مهلاً..
بقليل من التفكير أيضاً يجد أن في الأمر كارثة فلماذا تستعين بهم وزارة الداخلية بعد أن استغنت عن خدماتهم،ولماذا قبضت على الشياطين الـ 13 في ذات الوقت.؟
لابد إنها كارثة فعلاً.
"إزيك يا تختخ".
قطعت أفكاره العبارة فالتفت إلى صاحبها وهو يضع يده على قفاه متخذاً وضعاً متحفزا غير أن شلوت قوى قد عاجله من صاحب الصوت.
كان يحمل رتبة لواء وملامحه مألوفة إلى حد كبير..
"يا إلهي.. الشاويش فرقع".
كان قد نسى فأنزل يده مما جعل (القفا) حتمياً من كف الضابط إياه الذي قال له: كلم الباشا الوزير عدل يا ابن الجزمة. (3)
ما لم يعرفه تختخ ولن يعرفه إلا حين يقرأ هذه السطور أن الشاويش فرقع الذي كان معهم في مغامرتهم والذي كان يحاول كشف ما يفعلونه وكلما ضاق بهم ذرعاً يصرخ فيهم: فرقع أنت وهو من هنا، نفس الشاويش نال ترقية استثنائية أيام السادات حين أنقذه- بالصدفة- هو والمفتش سامي من عملية اغتيال لم يقرأ عنها أحد.
ولأن الرئيس السادات رحمه الله كان سخياً كريماً يعطي بغير حساب..، ولأن المفتش سامي مات وقتها فلم يجد السادات أمامه سوى الشاويش على أو فرقع و الذي تحول إلى الضابط على وظل يترقى حتى أصبح من الحرس الشخصي للرئيس السادات..، وفى عهد مبارك صار أشهر من نار على علم خاصة بعد أن ساهم في قمع المتظاهرين في أكثر من مظاهرة وتعذيب الآلاف من أعداء النظام..، وفى التعديل الوزاري لم يجد مبارك أمامه سوى فرقع الشاويش الذي أصبح لواءاً ثم وزيراً لداخلية مصر. (4)
كانت غرفة الوزير مزدحمة..
الشياطين الـ 13 بعضهم يتثاءب وبعضهم يطرق بأنامله على مائدة الاجتماعات التي جلس حولها الجميع. بينما كان المغامرون الخمسة يتبادلون التحية فيما بينهم وقد أمسكت لوزة بطفل صغير يسيل المخاط بحماس تحت أنفه فيما كانت نوسه تمضغ لبانه بعصبية وهى تقول: مش هيخلصونا بقى.. الأكل زمانه أتحرق.
خبط الوزير فرقع بيده فى صرامة وهو يقول: طبعاً انتوا مستغربين إحنا جبناكم ليه.
قال أحمد بطل الشياطين الـ 13 الشهير: يا باشا سعادتك إحنا خدامينك من يوم ما قعدتونا فى بيوتنا واستغنيتم عننا وإحنا في حالنا راضيين بتاريخنا، والكام ملطوش اللي بيطلعولنا من مبيعات القصص بتاعتنا.. تقوموا تمسكونا في شقة رقم صفر وتقولوا علينا شبكة آداب.
قال الوزير: كل ده تمويه وكان لازم نعملوا عشان محتاجنكم فى عملية مهمة..، وبعدين كل ما نسأل عن بسلامتك يقولولنا في الحمام ومراتك اللبنانية الهام بتعمل كليبات وما بقتش فاضية وعثمان بتاع السودان عاملنا وطني و كان قاعد فى الإعتصام بتاع السودانيين اللي في شارع جامعة الدول..إيييه.. ما بقيناش نخوفكم واللا إيه.
ثم نهض مشيراً إليهم وهو يقول: مش معنى إننا ضربنالكم باسبورتات بعد ما المقر السرى بتاعكم أتضرب إنكم تتنططوا علينا ده إحنا دافنينوا سوا.. بت يا هدى يا بتاعة المغرب وأنت ياض يا بوعمير يا بتاع الجزاير وأنت ياعم الليبى ياللى اسمك مصباح.. إيه .. كبرتو.. والواد قيس بتاع السعودية.
رد قيس : أمرك يا باشا.
فقال الوزير: شايف نفسك من يوم ما اتحاد جدة غلب الأهلي وعاملي فيها وطني..لأ.. وديني أعلقك في الـ 18
تدخل عاطف قائلاً: واحنا مال أهالينا يا باشا.. مشاكل ما بينكم وما بين الشياطين الـ 13 تجيبونا إحنا ليه؟
قال فرقع: قولنالكم عاوزينكم فى عملية مهمة.
ثم جلس وهو يقول: المرشدين بتوعنا بقوا خلاص كروت محروقة وانتم الوحيدين اللي ممكن نعتمد عليكم دلوقتى.
همس تختخ متسائلاً: همَّا استغنوا عن الشياطين الـ 13؟
ردت لوزة: الجماعة بتوع التكفير قالوا إزاى الداخلية تستعين بشياطين وعملوا مظاهرات يا إما يبقوا الملايكة الـ 13 يا حيولعوا فى البلد.
تساءل نخنخ: وبقوا الملايكة الـ 13؟
قال محب: لأ طبعاً.. وزارة الداخلية عندنا بتستعين بالكفار بس.
قاطعهم الوزير فرقع: اسمعوني كلكم.. العملية دى مختلفة عن كل اللي قمتم بيه قبل كده ولو أدتوها هنشيل الأحكام اللي عليكم من قبل كده وتبقوا بنى أدمين نضاف.
قال تختخ: بس أنا مفيش ضدي أحكام .
فرد فرقع قائلاً: حنلفقلك وبعدين نبقى نعفو عنك ماتقلقشى.
قال أحمد: التفاصيل إيه؟
رد فرقع: ظابط مخابرات عاملنا فيها وطني وقدم استقالته من المخابرات وراح ضرب الأمريكان في العراق وبعد كده رجع.. شافلو مظاهرتين من بتوع حركة كفاية راح منضملهم وهرى المخبرين والظباط ضرب. المطلوب تجيبه من قفاه قبل ما يتحول لرمز.
تساءل عثمان: واسمه إيه؟
رد فرقع: اسمه أدهم صبري..واسم الدلع بتاعه(رجل المستحيل)(5)
كانت مفاجأة قوية للشياطين الـ 13 والمغامرين الخمسة على حد سواء.
بالنسبة لهم أدهم صبري هو بطل أسطوري بالفعل بعد 154 مغامرة معظمها أجزاء وهم الذين لم يذوقوا طعم الأجزاء في أغلب قصصهم،إضافة إلى أن رجل المستحيل واجه العديد من الأعداء بجسارة بدءاً من الإسرائيليين مروراً بالمافيا ومنظمات التجسس الخاصة وجميع أجهزة مخابرات العالم ووقعت العديد من النساء في غرامه كانت آخرهن مستشارة الأمن القومي الأمريكي (هذا لو تجاوزنا واعتبرناها من النساء أساساً)
"بس كفاية سونيا جراهام لوحدها"
هكذا ردد أحمد في الاجتماع..، والواقع أن سونيا جراهام تحديداً هي الأكثر شهرة بين أعداء أدهم صبري ويبدو أن عدداً كبيراً من المصطلحات الشبابية التي نعرفها الآن ابتكرت خصيصاً من أجلها فهي "مُزة"..، وفي أقوال أخرى "فرس" وعند جمهور آخر "وَتـَكة" و "وتد" ويكفي أنها الوحيدة التي تزوجها أدهم صبري وأنجب منها ولده الضائع منذ خمسين مغامرة.
لكل هذه الاعتبارات كان يجب التعامل مع الموضوع بحنكة شديدة ولذلك كان تختخ هو من وضع الخطة التي سينضم أحمد من خلالها إلى حركة كفاية هو والشياطين الـ 13 وكأنهم من مؤيدي الحركة في مختلف الدول العربية، ويحاول الشياطين أن يتقربوا من (جورج اسحق ) منسق الحركة..، ومن (عبد الحليم قنديل) المتحدث الرسمي لها حتى يستطيعون حضور جميع الاجتماعات ومعرفة ما يدور في الكواليس خاصة بعد أن كشفت الحركة العديد من أجهزة التنصت الموضوعة بمنتهى الغباء ورفضت الحديث عن ذلك حتى تظل الداخلية على ما بها من ظن.
واتفق أحمد مع الوزير فرقع على توفير ما يلزم عند ضبط أدهم صبري من غطاء جوي وعربات أمن مركزي ودبابات ومدرعات وعربات مصفحة لكي ينقض الجميع على أدهم انقضاضة رجل واحد. لكن المفاجأة التي واجهت الجميع أن أعضاء كفاية لم يتكلموا من بعيد أو قريب عن أدهم صبري في أي من اجتماعاتهم..، وقررت الحركة تجميد مظاهراتها بعض الوقت للعودة بنيو لوك مما جعل عثمان يرسل برسالة شفرية إلى تختخ كتب له فيها (6-24-10-1) وقفة (28 – 1) وقفة (3-7-3-7) انتهى..، وترجمتها (حمرا يا تختخ)!! وهي العبارة التي تعني أن الخطة قد فشلت وأنه لابد من خطة بديلة. (6)
من الصعب تحديد ما يفكر به أدهم صبري. لابد أن هذه الحقيقة كانت مترسخة في أذهان المغامرين والشياطين، ولذلك كان لابد من أسلوب جديد فى التعامل.
"إحنا نخطف البت بتاعته لحد ما يظهر"
قال عاطف ذلك ثم كح قليلاً قبل أن يبصق البصقة المصاحبة لمثل هذا النوع من الكحة.وسرعان ما تدخل الوزير فرقع:" إحنا مش عاوزين وجع دماغ مع المخابرات.. البت بتاعته دى لبط وشغالة في المخابرات والموضوع مش طالب".
قال فهد الشيطان السوري: بس لازم نخليه يظهر.
وافقه تختخ قائلاً: بالظبط.. ده اللي أنا كنت بفكر فيه. إزاى نخليه يظهر؟ ثم استطرد وكأنه يرد على سؤاله: الحل الوحيد غننا نستفزه. ثم أمسك بكتف الوزير بحماس وهو يقول: عشان كده لازم نعمل فضيحة تدفع كفاية إنها تتظاهر ويروح الأمن المركزي مديهم الطريحة التمام فيظهر عم أدهم.. إيه رأيك يا فرقع؟
صفعه الوزير بظهر يده وهو يقول: غبي.
فوجئ الجميع بتختخ يترنح ولكنه تماسك وهو يقول: أمال نعمل إيه يا باشا؟
قال فرقع: إحنا نعمل فضيحة تدفع كفاية إنها تتظاهر ويروح الأمن المركزي مديهم الطريحة التمام ويظهر سبع البرومبة اللى اسمه أدهم .. هو ده الكلام يا أغبياء. (7)
دخل أحمد اجتماع حركة كفاية وعلى ملامحه علامات الذعر وهو يصرخ: الحقوا مسكوا بقيت الشلة وعاوزين يعتقلوهم.
نظر إليه جورج اسحق قائلاً فى دهشة: يعتقلوهم؟!.
فقام عبد الحليم قنديل محتداً وهو يقول: وهى دى لعبة النظام.. مش بعيد يعتدوا عليهم ويعذبوهم أو يقلعوهم ملط ويسيبوهم فى الشارع.. أنا عارف ألاعيبهم كويس. قال أحمد مسخناً الموضوع: مش معقول حنسيبهم كده.. لازم نعمل حاجة. وافقه جميع الحضور فرد جورج اسحق: خلاص يا جماعة إحنا ننسق مع بعض عشان نعمل مظاهرة تضامنية مع إخواننا المعتقلين لما نشوف آخرتها إيه مع النظام. (8)
" الجمعة بعد الصلاة يا باشا في ميدان عابدين". قالها أحمد بلهفة واستمع قليلاً إلى تعليمات فرقع قبل أن ينهى الإتصال وما أن التفت حتى تراجع في رعب حقيقي
فأمام عينيه الذاهلتين كان يقف أمامه رجل يبتسم في سخرية
وكان الرجل معروفاً بـ(أدهم صبري)
رجل المستحيل (لمزيد من التفاصيل راجع 154 عدد عادي وبتاع 8 أعداد خاصة وقصتين فرط ع النت) (9)
كان المشهد مهيباً بالفعل
العشرات و العشرات راحوا يتجمعون منذ الصباح الباكر في ميدان عابدين وهم يحملون اللافتات المنددة بالنظام وبالتوريث وبالداخلية وفتواتها وأباطرتها
ومع كل شاب يدخل إلى الميدان كانت عربة مدرعة تدخل وكان جنود الأمن المركزي ينتشرون في سرعة غريبة ليحيطوا بالتجمعات
وكجزء من الخطة اندمج المغامرون والشياطين وسط المتظاهرين الذين يستعدون لمظاهرتهم الحاشدة وكأنهم جزء منهم حتى إذا حانت اللحظة الحاسمة تسربوا باتفاق مع الأمن المركزي ليتركوا المتظاهرين تحت رحمة العصيان الغليظة والرصاصات المطاطية والقنابل المسيلة للدموعوراحت اللحظة الحاسمة تقترب و تقترب وتقترب و..........
وتقترب برضه
آه والله بتقترب بجد يعني مش هزار
وفجأة بدأت الهتافات
(يا حرية فينك فينك..أمن الدولة بينا وبينك)
والواقع أن هتافات أخرى منعني الحياء من ذكرها راحت تعلو وتعلو وتعلو
ولكن الغريب انها لم تكن صادرة عن أي فرد من حركة كفاية
بل من آخر شخص يمكن توقعه
من الوزير فرقع
وبمجرد هتافه راحت حالة من الفوضى تعم المكان
وفي دقائق قليلة كان الأمن المركزي ينضم للمظاهرة مع حركة كفاية والكل يهتف بلا للتوريثثم انضمت باقي فرق وزارة الداخلية التي انتشرت في المكان وهم يهتفون خلف الوزير فرقع وراحت القنوات الفضائية تصور ما يحدث دون تصديق حتى أن مراسل الجزيرة أصيب بحالة ضحك هستيرية من غرابة ما يحدث
ولم تنته المظاهرة إلا عندما صرف الوزير فرقع بنفسه المظاهرة وصور مع كل وكالات الأنباء لينتهي هذا اليوم التاريخي في حياة مصر بانتصار كاسح للإرادة الشعبية الحقيقية (10)
طبعاً من حقك أن تفهم عزيزي القارئ ما لم تكن قد استنتجت ما حدث بالفعل
فالوزير فرقع الذي قاد الانتخابات لم يكن سوى أدهم صبري متنكراً
أما الوزير الحقيقي فقد تم اكتشافه عارياً في صحراء المقطم وهو يجري صارخاً: الرملة سخنة.. الرملة سخنة.. الرملة سخنة
وقد أقالته القيادة السياسية وأودعته إحدى مستشفيات الأمراض النفسية و العصبية مكافأة له بعد أن تكفلت بمصاريف العلاج على نفقة الدولة
وفي مكان آخر كان تختخ يقف في مطار القاهرة وهو يستعد للعودة إلى أمريكا بينما كان المغامرون يعودون أدراجهم ليمارسوا حياتهم الطبيعية هم والشياطين ال 13 وقد أفاقوا من غفلتهم بعد كلمات قليلة استمعوا لها من الرجل الذي وهب نفسه لمصر
ولشعب مصر
الرجل الذي احترمه العدو قبل الصديق
رجل المستحيل

أضحك مع الشيخ سليمان الجبيلان

هذا مقطع جميل للشيخ الجبيلان

أرجوا ان ينول الرضا

لقاء عماد اديب مع شبيه صدام حسين

بسم الله الرحمن الرحيم

هذا فيديو للقاء الاعلامي عماد اديب مع شبيه صدام حسين

مشاهده ممتعه

شوفو الصور العجيبه

الصور دي من تصورينا احنا وحصريا

يوميات موظف 140 دليل

كان الموظف مرهق ومزاجه مش ولابد وخصوصا والمايك معلق على رأسه وهو يستقبل مكالمات:

المكالمه الاولى : راجل كبير السن

الموظف : الو ..استعلامات الدليل محمد الــ......, مرحبا

المواطن : الو .. ممكن لو سمحت تعطيني رقم محمد ابو حميد

الموظف : ساكن فين يا فندم

المواطن : ساكن هنا قريب منا .

الموظف : يعنى فين يا حج .

المواطن : ياخوي هنا جمبنا جارنا انت مش عارف رقمة ولا اية

الموظف : يا عم الحج انا مش عارف انت ساكن فين اصلا

المواطن : و الله انت انسان غبى اوى دليل اية دة انتوا مش بتفهموا فى حاجة خالصطوط طوط انقطع الخط

************************************************** **********************************

المكالمه الثانيه : صوت ناعم

الموظف : الو ..استعلامات الدليل محمد الــ......, مرحبا

الصوت الناعم : لو سمحت ممكن تعطيني رقم بيتزا هت بس مش عايزة فرع رشدى

الموظف : طب عايزة انهى فرع .

الصوت الناعم : اصل بيتزا اللى بتيجى من فرع رشدى بتبقى ساقعة و طعمها مش حلو .

الموظف : بيموت من الضحك بس ساكت ... طيب خوذي فرع الاقبال

الصوت الناعم : لية بتضحك هوانت مالك هو انت صاحب بيتزا هت اما بارد صحيح طوط طوط انقطع الخط

************************************************** **********************************

المكالمه الثالثه : طفل يرفع الضغط

الموظف : الو ..استعلامات الدليل محمد الــ......, مرحبا

الطفل : الووووووو ممكن رقم باربى

الموظف : اية ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

الطفل : عايز نمرة باربى العروسة عايز اكلمها

الموظف: يا حبيبى اقفل السماعة او هات حد من اهلك

الطفل : (الفاظ قبيحه) انت مالك يارزل انا عايز نمرة باربى

الموظف : يخرج من خلقة ( بص اسمع ............. طوط طوط قفل الخط ************************************************** **********************************

المكالمه الرابعه : كانت صوت ناعم

الموظف : الو ..استعلامات الدليل محمد الــ......, مرحبا

الصوت الناعم : العوافي يا خويا.

الموظف : الله يعافيكم يارب ..... ... ( اول مره احد يعطيه روح معنويه)

الصوت الناعم : لا انا قصدي مطعم العوافى اللي في سموحة .

الموظف : طيب خوذي الرقم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

************************************************** **********************************

المكالمه الخامسه : كانت صوت ناعم اوي

الموظف : الو ..استعلامات الدليل محمد الــ......, مرحبا

الصوت الناعم : مرحبا ممكن تعطيني مستشفى العيون للولاده .

الموظف : ازاى يعنى ..؟؟؟؟؟

الصوت الناعم : مستشفى العيون للولاده .. بتسمع يا اطرش

الموظف : ماشى هدور لحظة. (بعد 5 دقايق).لا يا فندم الرقم دة مش موجود فى الخدمة

الصوت الناعم : طب لية قرفتنى كل دة ربنا ياخدك طوط طوط انقطع الخط . ************************************************** **********************************

المكالمه السادسه : كان صوت ناعم.. بنت

الموظف : الو ..استعلامات الدليل محمد الــ......, مرحبا

الصوت الناعم : ممكن تدينى رقم صيدلية احمد محمد

الموظف : تفضلي الرقم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

الصوت الناعم : لا لا لا هذا رقم صيدلية احمد محمد

اللي في المنتزة الموظف : طيب فيها اية .

الصوت الناعم : مش بيبيعوا سجاير .. طوط طوط انقطع الخط . ************************************************** **********************************

المكالمه السابعه : كانت فتاه ايضا

الموظف : الو ..استعلامات الدليل محمد الــ......, مرحبا

الفتاه : عيوني.

الموظف : بلاش مسخرة يا انسة (علشان المكالمة مراقبة)

الفتاه : لا انا عايزة محل عيوني للعدسات والنظارات .

الموظف : اسمه عيوني.

الفتاه : لا مش عيونك عيوني انا ياعيوني .

الموظف : خوذي رقمه ؟؟؟؟؟؟؟؟

الفتاه : طيب شكرا لعيونك اللي زى عيون بقره ...ههههههههههههههه عندها بنات يضحكون . ************************************************** *****************************

الموظف جالة زبحة صدرية و مات مسكين هههههههههههههه

حصريا حسني مبارك في فيلم قديم !!!! ايوه بيمثل

بص في الفيديو اللي جاي وركز جامد قوي وقولي مين الطيار اللي بيحط الخطه ده

ايوه صح ده الرئيس حسني مبارك

امتحان السفارة المصرية للحصول على الجنسية

امتحان السفارة المصرية للحصول على الجنسية

صباح الفل حبايبي الأعزاء يشترط لدخول الامتحان ان المتقدم يكون معاه كل أدواته اللازمة : قلم رصاص – أستيكة (تحسباً للأخطاء الكتيرة) - اثبات شخصيتك (تذكرة اوتوبيس – مفتاح الشقة – كارت تليفون مينا تل – عملة مصرية - أي حاجة) في حالة لو احتجت لورقة اجابة زيادة اطلب من المشرف مع مراعاة عدم كتابة اسمك عليها (ما هي مش فارقة هتنجح هتنجح)

_______________________________________________

السؤال الأول:اختار من بين الأقواس الكلام الصح:

____________________________

1- حنان ترك اتحجبت يعني............ (لبست جزمة - لبست ساعة - لبست ايشارب)

_____

2- اللي بنى هرم خوفو............ .(طلعت مصطفى - المقاولون العرب - مقاول أنفار - خوفو)

_____

3- اللي بنى..بنى مصر كان في الأصل......(حلاق - نجار - تاجر مخدرات - حلواني)

_____

4- البرنامج اللي بيجي ع القناة الأولى كل يوم الساعة 7.00 صباحاً ومحدش بيتفرج عليه برنامج..صباح الخير ............ (يا ماما - يا بابا - يا خالو - ياريس - يا مصر)

_____

5 - مصر هى أمي نيلها جوا...........(عبي - بطني - رجلي - جيبي - دمي)

_____

6- رئيس مصر القادم السيد......(جمال مبارك - جمال مبارك – جمال مبارك - كل ما سبق)

_____

7- ابو تريكة هو ....(مدرس - تاجر شكاير اسمنت فاضية - لاعب كرة - تاجر مواشي)

_____

8- يا حضرة العمدة ابنك حميدة حدفني بالـ .... (معدية - السفندية - المية المعدنية - المهلبية)

_____

9- اشهر مغني مصري هو عبدالحليم .... (دياب - حافظ - سموزين - فؤش)

_____________________________________________

السؤال الثاني:أكمل الجمل الآتية بكلام م الآخر:

1- انتبه من فضلك السيارة ترجع إلى............ ......... ...

2- ماما زمنها............ ......

3- من خلال تجاربك السابقة...البامبرز استيك منه............ .

4- طلعت أدّب نزلت أدّب لقيت الدب بيأزز............

5- اسم والد اللاعب وائل جمعة الحاج............ ..

6- وهيلا هيلا ، هيلا هيلا هو ، الزمالك ........

7- دا شاب هيهي ، بيروح و ......

________________________________________

السؤال الثالث:ضع علامة صح أو علامة غلط أمام الكلام الجاي:

1- بابا فين؟؟ ..بابا هنا..قوله مين؟؟ قوله عمو ( )

2- الشرطة دائما في خدمة الشعب ( )

3- أذان المغرب في رمضان بصوت 'طارق نور' ( )

4- شاي الجوهرة حتة سكرة ( )

5- ميلودي تتحدى الملل فعلا ( )

_________________________________

السؤال الرابع : التعبير الحر اكتب فيما لا يزيد عن 3 سطور تعليق على اخر متش للاهلي و الزمالك

____________________________________

السؤال الخامس : علل1- مازالت كرة القدم هي اللعبة الشعبية الاولى برغم ان احنا ملناش فيها

2- ذكاء الشعب المصري الخارق برغم من اعتماده على الفول كغذاء اساسي

3-وجود السحابة السوداء برغم ازالة جميع اكشاك البطاطا المتحركة

لو التايتنك تغرق الآن ! ماذا كان سيحصل؟؟

لو التايتنك تغرق الآن ! ماذا كان سيحصل؟؟

ردود الفعل الدولية ستكون بالشكل التالي :

امريكا

سفينه أمريكية منطلقه نحو الحريه هوجمت من قبل الارهابيين ... نحن لن نبقى مكتوفي الايدي وسنلقنهم درسا... ابن لادن انت تستطيع ان تهرب لكنك لا تستطيع الاختفاء نحن سنقبض عليك ونقدمك للعداله ونحطم شبكة القاعدة .

(الرّئيس بوش)

____________________________________

بريطانيا

تكلمت مع الرئيس بوش ونحن متفقين بان غرق التايتانك عمل ارهابي وهناك اثباتات واضحه تثبت ان صدام حسين وراء هذا الهجوم.. والعراق يهدد العالم ويجب ان نتعامل معه بحزم .

(رئيس الوزراء )

____________________________________

إسرائيل

هذه حماس والشبكات الارهابيه الاخرى وهناك ادله كافيه تثبت ان اسباب الغرق هو عمليه انتحاريه. نحن سنفرض حظر تجول الان على الفلسطينيين ونسجنهم ونجوعهم ونحطم بيوتهم ومحيمات الاجئين وننفيهم ونكرههم في عيشتهم .

(وزير الدفاع)

____________________________________

الهند

باكستان وراء الحادث ... نحن استلمنا جوازات سفر المتطرفين الباكستانيين من حطام التايتانك .الباكستانيين يجب ان يدفعوا ثمن هذا العمل الارهابي المفزع ... نحن ننشر اعداداً اضافيه من الجنود على الحدود .

____________________________________

باكستان

نستطيع التغلب عليهم بالانتخابات اولا.. رجاء الهدوء؟

( الرّئيس مشرّف) ضايعه عنده الطاسه

____________________________________

الأمم المتّحدة

"هذا عمل ارهابي قذر

____________________________________

"السعوديه

يجب ضبط النفس والذين قاموا بهذا العمل لا يمثلون الاسلام الحقيقي الاسلام دين سلام ويحرم قتل الابرياء وهذا العمل بسبب الظلم في قضيه الشرق الاوسط وعلى امريكا ان تسرع في ايجاد الحل ونحن سنقدم مبادره جديده للسلام .

(مصدر مسؤول)

____________________________________

الكويت

غرق التايتانك عمل اجرامي ... وصدام حسين يجب ان يحاسب ... ويجب ان لا ننسى اسرانا في العراق .

(عضو مجلس الامه)

____________________________________

الامارات العربية المتحدة

ناسف على هذا الحادث ... وقد كان مقرراً للتايتانك زيارة مهرجان دبي في محطتها قبل الاخيره ...حكومة دبي ستقدم للولايات المتحدة عرضاً لبناء تايتانيك جديد ..

____________________________________

.مصر

ربنا يرحمهم بقى ... واحنا طالبنا بجثث وعفش المصريين اللى كانوا على متن التايتانك وان شاء الله يحصلوا العفش ...

ازاي تعرف انك بتتفرج على فيلم عربي

بسم الله الرحمن الرحيم

بتتفرج على فيلم عربي اكيد هتلاقي الحاجات دي

بص يا سيدي

عندما يصل البوليس الي موقع الجريمة دون ان يبلغه احدتقريبا المخرج هو اللي بلغ علشان يصور..أمّال هيصور ايه

***

عندما يصاحب مشهد التغرير بالبطلة لقطات الامطار الغزيرة والبرق والرعد والشباك الذي ينفتح بقوة علي مصراعيه وتلاقي البطلة في الفيلم مصيّفه عندما تقول البطلة للبطل انها حامل فيرد البطل على طول..اللي في بطنك ده لازم ينزل غالبا بيكون يوسف شعبان

***

عندما تفاجئ باغنية مالهاش أي لزمه في نص الفيلم مش عارف ايه العلاقة بين الاغنية والفيلم عندما يكون من المستحيل ان تجد الهاتف مشغول والطرف التاني يرد من قبل ما النمرة تجمع ولا تدي جرس حتى

***

العبارة الساذجة الشهيرة التلي تصطحب مشهد القبض علي المجرم: مفيش جريمة كاملة وانت فاكر انك هتهرب من البوليس بعملتك دي

***

عندما يسكر البطل فتجده يصب كوب ممتلئ علي اخر بيسكر بعصير قصب

***

عندما يخرج الطبيب من غرفة العمليات يرد جملة من ثلاث جمل لاضطرينا نضحي بالجنين.. شدو حيلكوا يا جماعه..العمليه نجحت بس مش هتقدروا تشوفوه دلوقتي

***

عندما يجلس البطل والبطلة في نفس الكازينو بتاع كل فيلم اللي في وش ماسبيرو ويطلبوا نفس العصير اللي في كل الافلام: تانج او ميراندا يخلص المشهد من غير ما حد يشرب حاجة تقريبا علشان هيتصور بالمشاريب دى فيلم تاني

***

عندما يصاب البطل بطلق ناري في قلبه وتنزف الدماء من بطنه زي صلصلة الكشري ويظل يتحدث بطلاقة وتركيز لمدة خمس دقائق يقوم خلالها بفك لغز الفيلم والاعلان عن القاتل الحقيقي او البطل يبقي ابن مين

***

عندما تتناول الابنة الفطار وهيا واقفة وبتاخد لقم سريعة فتقولها الوالدة ما تفطري يابنتي كويس تقولها: لا علشان الحق المحاضرة وتبوسها وتمشي فتنظر الوالدة الي الوالد ويبدأن في الدعاء

***

عندما تغيّر حرب اكتوبر اخلاق كل المنحرفين الموظف المرتشي والجاره اللعوب والبلطجي والمجرم بطبعه

***

عندما تجد مقر العصابة ملئ بالقش والبراميل الخشبية

***

عندما تسمع صرير احتكاك كاوتش العربيات اللي بطارد بعض وتقريبا بتبقي عربيات 128 وماشية بسرعة 30 كيلو

صح الكلام ولا غلط

هو ده اللي دايما يحصل